明天会更好

逃避是懦夫的象征，明显着我就是这懦夫。但选择逃避的我，有这必要逃避吗？自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。这可真是猪八戒的经典名句啊！说起来，我还蛮执着于这段看不到结果的梦里。每一天凌晨，早上，中午，下午，旁晚，晚上，深夜，都还在想着她。不过在做什么事，都在期待着身旁的电话会突然的响起，期待着会是她。每一天的早上，习惯了拿起电话，写简单却又不简单的一句话——早安。但现在的早上，都好像生病般的赖在床上，不愿起床，不愿面对新一天的降临。每一天的晚上，我都会想尽办法让自己累垮，好让自己可以不想太多的躺在床上的大睡一场。因为我根本都没这勇气去面对所有的一切。

每当我踏入芙中的第一步，抱着的是多么沉重的心情。心里想着：今天会是怎样的一天的？还会是一样吗？又要玩捉迷藏吗？会很累的阿！高中楼，电工室，楼梯口，食堂，女厕所，清风院，图书馆，初中楼。它们每一天都在折磨我啊！每一节的下课，我一定会趴在桌面上睡觉，做功课或是站在走廊看看清风院，因为我还不习惯每一间的下课。放学后我不敢呆在食堂，对我而言它很有恐惧感，所以我总会一溜烟的冲回家。可是每当我回到家时，总觉得时间过得好慢，因此我一定会找些事来做做。睡午觉？不。我会一个人到处走走，看看电影，好让时间容易过的些。到了晚上，我总会想到去100yan去吃冰，可是每一次我去倒是，才发现那时已经是9点半了，已经打烊了，每一次都好巧。在做回家的路程里，我也一定会走上那补习中心一趟，也在那静静的坐着几十分钟，静思着。有时，还心血来潮的走回学校，环绕校园几圈。不知道为什么，我总会在烹饪室旁的走廊做着好几十分钟。哈哈，如果你想找我却找不到我的话，不妨去那找找我，说不定我会坐在那边做着看风景哦。

jusco充满了我的回忆，实在让我无法忘怀。很多地方，留下了很多回忆，就只是回忆。我也惯性的到处走走看看。在那时候，眼泪也往往像戏剧般的不受控制流了下来。脑海里的回忆也一窝蜂的冲完出来，显现在我眼前。我是这不想太多，做些开心的事让自己开心。虽然笑容毫不保留的显现出来，但开心却害羞的不愿露面。那杯还没喝到的橙汁，不知道还会不会有机会喝得到。如果你看到我在那突然在那待了下来傻傻的笑，千万别以为我疯了，我只是在那缅怀。面对这一幕幕的回忆，是能过对它说：拜拜。

一个人独自呆在房间时，都喜欢听一听那些伤感的歌，总觉得那些歌词都很像我，好有趣。日记里的每一行字都充满一种温度，忽冷忽热。橱里的每一样东西和冰箱里被包裹的东西，我都不舍得丢弃。常常都会拿出来看看，想想当初有多傻。开回以前的照片，才发现了在很多以前没注意到的事。“我没有说谎”这首歌，原来我一早就听过。最近，我的动作都很夸张，结果害得家人朋友老师都担心，实在惭愧又羞耻。18岁人，还要家人担心。一直以来，我都认为我是个很有理智的人，我会为我认为对的事而固执。失控后的我，才发现原来我一点都不理智，判断力也不好。

其实我真的知道我在做么，喝酒的那天也真没醉 。我很清楚记得当时说过什么，做过什么。虽然当时的我很晕，看似在发酒疯，站都站不稳，还要继续喝，结果被朋友抬上车载回家。回到家也不甘心，一味的要冲出门外，可笑的事发生了，被朋友们骂了一餐。我知道他们都为我好，我很感到很庆幸能认识到这一班真正为我好的朋友。但我没骗他们，当时我真的没醉，我真的很想要喝醉，醉能解千愁，不是吗？于是，我还固执的走到马路，站不稳的坐了下来，不知道为什么就拨电给我姐。没想到，我姐就因为这样来了芙蓉看我。我却骂走了她，真后悔。我真是在折磨自己啊！白痴。

 时间能冲淡一切，这是大家都对我说的话 。忠言逆耳，我终于能亲生体会。别人对我说的话，其实我根本都听不进，因为我是傻瓜。无可否认，直到现在我还是很喜欢她，很想她，也想过就以轻生。但我知道，我现在做的事都很傻，我相信会有一天，我会好起来的，只不过不是现在。我记得我的承若，我会站会起来的，因为对你我想食言。等到那天，我希望我们还会是好朋友。期待那天，我们成为好朋友，就只是好朋友。开心的过每一天，用功的充实自己，是我现在该做的事。可能以后，等我的思想成熟的时候，这会是我老后向孙说的真实的笑话也不定。哈哈..

有点后悔剪了个光头，哈哈..不过算了。它会长回来的，就像一切都会过去一样。现在的我也没有什么奢望，只是希望的是明天会更好。

你，会原谅我吗？

很奇怪，明明是我自己的决定，可是我却后悔了。
到底怎么了？你的理智去哪里了？
为什么昨晚我一直地拿着那电话，好像在等着谁的回复。
为什么我整夜都睡不着，好像做少了什么事那样。
为什么我觉得很空虚，好像不见了什么重要的东西那样。
为什么我觉得很失落，好像做错了什么事那样。
为什么我觉得很无奈，好像在懊悔什么事那样。
为什么我觉得很不知所措，在日常生活中会做的事都好像没办法做下去了。
由一个神话般的开始，却得到一个无奈般的结束。
我很清楚，我后悔了。
我不渴望得到原谅，但我要你知道。
你还是对我而言，很重要。
要善待自己，健康是最重要的。
不管以后是怎样，自己的感觉最重要。
哈哈，我还记得我答应过你什么，我会做到的。
你得开心对我而言是最有意义的事，所以你每天都要开开心心哦。
过多几个月，我们就很少可能再可以见到面了。
过去的不开心的事，希望你能忘得掉，留下美好的回忆就好了。
很多时候我都会在想，我是不是太笨了阿？
答案是，因人而异。
对不起，对你说了那么多难听的话。
在这里跟你说声对不起。
哦？有看不明白的吗？
哈哈，要告诉我哦...

未来的路，要怎么走..

每一天早上，我都依然会期待手机会响。随时随刻，我都把手机带在身旁，怕你突然来找我却找不到我。我很奇怪，因为我的决定很奇怪。照片勾起了我的回忆，歌声却让我流泪。是后悔了吗？我不知道..

对不起，长痛不如短痛，是我不想再伤害你 。每当我听到你难过的声音，我的心都会在隐隐作痛，快心碎。我感到很无奈，没办法使你感到快乐。

我没骗你，你的却是我心中最重要的那一位，因此我才狠心的做下这决定。在我印象中，你是多么的完美无瑕，你可爱，活泼，天真，单纯，总是讨人喜爱，让人不得不疼你多一些。但，可能使是没这种福气吧，我选择了放手。

谢谢你，陪伴了我那一段时间。开心和伤心都把她留在这段时间里面吧。发生过的事不可能忘掉，答应你的事，对不起，我没办法做到了，因为我没这资格了。

其实我很生气，
我气你把我的照片都全洗光，我气你到现在都不愿把心事跟我讲，我气你每天都不喝水，我气你没对自己好好，我气你每天都不开心，我气你把痛苦都全放在自己的身上，我气你不相信我，我气你..
我气我让你伤心流泪，我气我没办法得到你的信任，我气我哄不到你开心，我气我给不到你安全感，我气我答应了你有做不到，我气我弄得你不开心，我气我在骗我自己，我气我没勇气面对你，我气我是懦夫，我气我对不起你，我气我..

从前有那三个字，天天讲给你听，虽然没新意，但有意思。这句话我很喜欢，因为它正是我的心声。我没办法收回我的答应过你的事，但我也没办法做到了，我很矛盾，我不能说我真的没认真过，但我也不能说我没放弃过。

感情没分谁对谁错，只有真心或假意。我只能告诉你，我是真心的。

一切都别那么傻，也别把我的东西都丢到干干净净哦。你有你的理想，为你的理想加油吧。我不知道你会不会看到这篇东西，但我希望你看到后，会开心得面对一切。

未来的路虽不好走，但也要继续走下去，因为我还活在人世间上啊。除非..

你，恨我吗？

首先，我应该要感谢你。如果没有你的出现，我的中学生涯不会如此的有色彩。如果没有你的出现，今天的我还会在吊儿郎当。如果没有你的出现，我不会如此的成长。如果没有你的出现，今天的我还很单纯..

谢谢你，让我上了一堂宝贵的讲座。讲座的内容实在是丰富，起承转合，喜怒哀乐，悲欢离愁，启发人生。实在是让我听出耳油，让我拍烂手掌。句句金言，有意思有意思！

人，这个字，易写又难写。为什么呢？易写就很简单，只需左右两撇就能很完整地把“人”字写了出来。难写就指着简单的两撇具有怎样的一个意义呢？一撇指的是开始，而另一别则指的是结束。这简单吗？开始与结束，就处于两撇之间。其中，是个怎样的开始，又是个怎样的结束。有谁来决定？其实开始并不重要，重要的是要有怎样的结束。是自己才能控制结局的。

我，开心吗？你呢？也开心吗？我希望，你会开心。可能，你会认为我在欺骗你的感情，是个负心汉。没关系，有这样的想法是能够谅解的。我是个笨蛋，傻瓜，白痴。我不了解你，不体谅你，不能给你需要的安全感。我很无能，没办法及时安慰。大傻瓜小傻瓜，都只是傻瓜。

一切，都都希望能快点过去，因为我已经傻到不想面对了。谁对谁错都没关系，就把它当作全都是我的错啦，我的肩膀还够宽能承担得起。人不伤心就不会流眼泪，所以没有必要为我在流泪，不值得。

“不是每一句对不起都能换来一句没关系 ”这句话，我看了很多次。以前的我会认为：你确定吗？现在的我则认为：我知道。无风不起浪，无潮水自平，一个手掌是拍不响的。我深明这道理，也希望你能明白。

最后，口是心非是发自善心。我，不虚伪...

伤心的句号

感情这东西，真的很奇怪，来去无声。总在神不知鬼不觉的情况再出现。今天，我的心情起伏也很大。我算是优柔寡断吗？我也不知道。没立场的我，随着感觉，帮开心找回来了。

 很矛盾吗？我也这么认为。但，这算是种火花吗？在这平台上，我扮演着的角色，又是谁呢？男主角吗？还是配角？这一切，其实很简单。都由我来决定^.^

我是个怎样的人呢？粗鲁？滑稽？武断？固执？其实，只要是我认为对的事，我都会坚持。可是，在感情上偏偏就属于软角色。天意吧。

我很随和，很喜欢找人聊天，很喜欢唱歌，总是疯疯癫癫 。整个大小孩般的我，思想却很不单纯。开心时就忙东忙西，伤心时就放空自己。

我不理了，我只想要做我爱做的事，爱我爱的人。伤心也该在这画个句号了。加油吧，谢志鸿！想什么就做什么，别让青春留白！

gambateh..

2010年2月10日对我而言，是个很特别的日子。那天，是我这几年来最开心的一天。那天，发生的事真的很美妙。那天，有如童话故事般的发生。

2010年5月7日对我而言，也是个很特别的日子。这天，是残酷的，无奈的。遍体鳞伤的我，面对着十字路口，我选择了放手。

第88天，很美的数字吧？我不认为...

这两个多月以来，我很高兴能与你一同渡过。开心，伤心，忧心，劳心...这一切一切，都已经是过去了。不会重来。

你说过，你不想我陪你，我做到了。我会继续努力，直到你习惯为止。

看起来很负气吗？没办法，我没倾诉的对象了。这里是我最好发泄的地方，我也只好在这说出我的想法。

你看到了吗？心里会很不舒服吗？将心比心，我会。可是，将心比心，你有顾虑过我的感受吗？看了就算了，我不是想说什么，就是想告诉你，累了就算了，没必要坚持下去。

大家都不小了，别为这件事想太多。过了就算了，一切都该画个完整的句号了。

加油..

感觉对了吗？

最近不知道为什么，感觉都很奇怪。是那出了什么乱子，还是又事在烦着我呢？很奇怪，真的很奇怪。到底究竟是什么事呢？总让我心情烦躁，起伏不定，好象有狂躁症般。脾气也渐渐不好，常在身边的朋友身上找麻烦。我的感觉究竟怎么了？

跟着感觉走一定会是对的吗？还是这一切都是感情用事？我喜欢什么不是应该是我最清楚吗？为什么我还傻傻的跟着别人的眼光来掩饰自己呢？为什么我要那么在意呢？我就是我啊，在这世界上只有一个谢志鸿（我是指我），绝对是与众不同的，那为什么还那么愚味的跟着别人的足迹的？我的感觉没错啊。

谢志鸿啊谢志鸿，不要再傻下去了。跟着自己的感觉走吧，不要理结果如何，至少你还少试过。后悔，只是个无谓的东西。不要让这无谓的东西在你身上打滚，应该在它还没出现前做出自己认为应该做的事，这东西才不会出现在你身上。什么是自己应该做的事？当然要问你自己啦。要不然，写来都没有意义咯。。

不仁不孝不忠不义和不守信用！可耻吗？这几点，我好像都有一点=-=怎样办？感觉很复杂啊！不知该做怎样的决定才好。我应该一味的往前冲？还是要顾虑下我的处境？我会错过吗？我会后悔吗？这一切又是个未知数。哎，神啊！透露一点点给我知道咯，不要酱吝啬叻。我很辛苦的叻，又累==您真的是没有同情心啊。。。

算了，一切都算了。我打算不放弃了，我要跟着我的感觉走。无论结果如何，我还可以问心无愧地对自己说：“我尽力了！”不怕不怕，我还是我，不会变的^.^ 现在的感觉，对了!