如果2012不是传说

如果2012不是传说，就表示着我仅剩下大约1年的生命，对吧？那在这一年的岁月里，我该做些什么才能够达到不枉此生呢？要怎么才能做到此生无憾呢？这的却是个值得让我必须施加考虑的问题。

向来吊儿郎当的我，每当看到报章上的天灾人祸，不禁的严肃起来。总觉得是上天在暗示着我2012快到了，赶紧去做些想做却不敢做但不做却不甘心的事吧！再看的深入些，又觉得那些无辜丧命到底得罪了老天爷什么？为什么不让他们有个心理准备，给个时间让他们做些想做的事，然后才心甘情愿的离开。这样不好吗？

人生可能往往就是如此，儿戏。天真的带着残酷，可爱的带着狠心。无常显平常的发生，唯叫人微笑的带过。不愿屈服但不得不服从，不愿抗拒但不得不迎战。老天爷啊！你真的开了个很大的玩笑啊！您可否知道不是每一个人都能够承受得起呢？还是认为这只是个考验？唯有您老大人知道啊！

也许我该好好的计划我剩下来的“人生”这条入该这么走。逃避解决不了问题，我知道。须走进自己的心房，好好的寻找自己的兴趣躲在那里，别让它再闷着，我相信它也想珍惜时间地好好表现一番。

回首回首又回首，烦不烦？2012快到了，还回什么首？也对，这也告诉我，人是该往前看的，总是回头，只是在浪费时间。人生无常嘛！趣味人生才能丰富人生！管它什么理想梦想，统统向它全力迈进！成功不是必然，仅在于努力与否 。唯知持之以恒胜过与半途而废。加油！让时间的火柴尽情地燃烧吧！

天不会每天都天晴，人不会每天都如意。如果2012不是传说，你是否还会在意天晴或如意？加油吧，不管2012时不是传说，都必须尽力地往前冲刺！因为可恨的时间从来都不等人啊！加油，加油，还是加油！

现在算是属于亢奋又偏激的我，期待又带些激动得面对着2012的降临。希望，我会成功地向我的梦想踏下第一步！

矾

还记得我18岁生日会那天，我穿着那件黑色的衣服，面对着那蛋糕，心里许着愿说：我希望我身边的人都能开开心心健健康康，尤其是你。然后不禁的微笑带着骄傲把蜡烛的那耀眼的火苗吹熄，那么的一刻总叫人难忘。现在好像不灵验了呢？果然延迟办生日会真不吉利啊！

前几天，发生了不少事，都是不愉快的事。其实这一切对目前的我而言都还不算什么重要，在意的是为什么我会那么傻，傻得连我自己都差点认不出我自己来了。

我不了解，但也不可惜。说实在的，现在的我不知为何总是充满着敌意。我觉得我应该会这一辈子都无法忘记对你的感觉，因为能够以此为戒，不再天真。

我知道现在我所写的真的很幼稚，无聊。我的确发现我真的很白目，很瞎。我竟然还会为这种小事而伤心难过睡不着，这有什么好康的吗？志鸿，闹够了！

我不能不承认我的的确确锝依然没忘记曾发生过的一切，但我能在肯定的是这一切已经不重要了，重要的是我现在真的很讨厌现在的我，真的很恨现在的我。没有方向的奔跑，到头来的结果只会撞得遍体鳞伤。

习惯早睡导致深夜难眠，习惯沉默导致不会表达，习惯沉思导致忘记自我，该习惯的习惯被不该的不该。都是因而而生，为而而亡。教训被吸取了就该知道为何会痛，痛了就应该更了解什么是教训。都说了简单的道理一点都不简单，快长大吧！志鸿！

对了，差点会忘记今天是国辉的生日，不要说我不够朋友，其实也是因为这家伙我才写的，哈哈..好啦..在这里祝他生日快乐，天天开心，健健康康，希望他会个美好的一天^^

我就是我

你能告诉我，我是谁吗？
你能告诉我吗？
你能告诉我，我为什么是我吗？
你能告诉我吗？
你能告诉我，为什么我会来到这世界吗？
你能告诉我吗？
你能告诉我，我是什么吗？
你真的能告诉我吗？
其实我从来都没有埋怨过什么，
只是你不了解我罢了。
当我无意中得到的喜怒哀乐，
转身才发现原来无人能分享，
这算可悲吗？
每当我盼望援手的出现，
失望总会出现在我的眼前。
 每一个人都会有脾气，
但脾气可不是能乱发。
我不知道从什么时候我会感觉到那么的无助，
但至少现在的我还有梦想在等我去完成。
说实在的，
你可以不认同我，
但你不可以阻止我。
这条路是我选的，
你可以不鼓励我，
但不可以劝我放弃。
你要知道，
我就是我。

望

重返回这令人怀念的平台，顿时让我有许多感触。看回过去写的点点滴滴，突然发现原来几乎在我想呐喊的时候，我都会跑来着无边无际的平台上，撕声的狂喊。这平台可说是我最好的聆听者，从不埋怨地听我倾诉，让我能尽情地发泄心中的一切情感。不知为什么，它总让人有种亲切感，使我不禁地想投入它怀里撒娇。

可能是我的思维真的有问题吧，许多在逻辑上我是明白的，但偏偏不想去理解。 我应该算是偏激的人吧，这种脾气该改一改咯。也许我也有点自恋，每当我看到某情某境某事某物，我都会对号入座。哈哈，那些时候的情绪又是一番的波动啊！

颓废的日子一天又一天的过去，紧张的日子一天又一天的逼近。想脱离颓废却不想踏入紧张的心情，真复杂。有人说，人总是应该面对问题而不是逃避。简单的一句话，但却有多少人真心认为是简单的呢？

偶尔摊开胸膛，放眼世界，静观四周会发现身边的变化，要做到心如止水，才能心无杂念。可笑可止可恨可念，不如平心静气的坐在一旁，就单纯的坐在一旁。

人是会被时代给淘汰，而时代却是有人创造出来的。共鸣之间产生矛盾，关键于竟是仅仅思想，就那么简单。绿化环境不如净化思想来得直接，笑脸胜于千百万滴眼泪啊！

退步

如果一个人在原地踏步，你会觉得它不长进。那如果有个人在持续性地退步呢？你会怎样看待他？不知所谓？还是无言以对？或是想说简直像窝囊废？的确，我真的很像..

前几天，老师问了我个问题：为什么你的华文会退步？这个问题顿时让我呆了下，在我还来不及反应做出回答时，老师的第二道问题又抛了出来：是不是因为感情问题？我和身边的学姐们就突然的大笑起来了..

那天晚上，我躺在床上不由自主地想起之前我二姐对我说过的话：以前写得比较有文采。针对这句话，我发现我已经写不回以前的文风了。以前的我总爱在作文里卖弄文采并把它写得头头是道般，好让读者能认同我的文笔。

现在的我用不起华丽的字眼在我的文句里，自卑的心在操控着大脑细胞，名句成语统统被瞬间锁上。乏味的句子一句又一句的浮现，词穷的瓶颈一次又一次的出现。每当遇见那种状况的我，心里都不禁尴尬。

最近我看了一本名为秘密的书，虽然还没看完，但到大概知道它要表达什么了。它说：人类是全宇宙最强的发射器。只要你想要什么，你就会拥有什么。 人类平均每天都会有6万的思想，若要研究他人正在想些什么是一件为常艰难的事。其实道理很简单，关键于在自己本身是不是真的想要。

可能老师说得对：看一篇作文就能都看得出作者的思绪。

害怕

在这几个月来，我写了一大堆看起来好像在讨同情的“作文”。写着写着，不经意地发现原来时间还真得过得很快。时钟嘀嘀嗒地响着，好像在跟什么赛跑似的，从未停过，我也不知什么原因的拖着走。

每天得空时，就会在旁放空。放着放着，又有些常客来我脑中搞揸，又破坏了我的心情。真的服了它，每天都还比我得空，非找我不行。

我想，泪水应该是想出来透透气吧。常在没得到我的允许下私自跑出来，享受空气。算了吧，做人不可以那么小气，就让它任性吧，它也只是想看看这世界是张这么样，不过分。

晚上，我想是我跑步跑得太累了吧，累得连张开嘴吃东西都没力。干脆躺在床上，本以为可以一了百了地睡一场。又没想到，白天找揸的她竟然又跑到我的梦里，不让我安心的睡一场觉。或许它在梦里演得太逼真了吧，弄得我夜夜都不得安眠。

其实我在害怕什么？我真的有那么懦弱吗？感觉上不像。但为什么我的文字总是呈现得如此不堪一击，楚楚可怜。拜托，我是男生好吗？志鸿

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周杰倫 - 世界末日

回首2010

刚在想，要怎样写好呢？于是就去看回以前的照片，没想到边看边感伤。起伏不定的2010年，对我而言是我人生中最大的转折点。这么说呢？许多人对我说，我在2010年变了很多。不管是在什么方面，都好像另一个人似的。

其实，为什么我会有那么大的改变呢？很简单，全因我恋爱了。因为恋爱，我得保持形象。因为恋爱，我得懂得细心。因为恋爱，我得懂得说谎。因为恋爱，因为恋爱..我变得因为恋爱。其实我没有后悔过恋爱，是恋爱让我成长，让我懂得什么为之珍惜。

大家都说：“初恋嘛，都是毕生难忘的啦..时间是能冲淡一切的..”我想他们是对的，时间是能冲淡一切的，只不过是需要时间而已。也许说感情是不能用任何东西来衡量，包括时间。所以说，该来的，该留的，该走的，都应上天来决定。

最后悔的事就是的空没事做去剪光头，让我可爱的自信都不见了好几个月。我错过了很多事情，在年头，我曾在lobak答应过大家，2010年一定是丰富的一年，对不起大家。我没做到，反而让大家担心了。真得很抱歉。

哈哈..整一年都被恋爱冲昏头的我，疯疯癫癫傻傻呆呆。很庆幸我身边还有许多关心我的朋友，在我最脆弱的时候给我鼓励与支持。 朋友，有你真好^^