惭愧

今天，我抱着万分的不愿意的心情去收拾一堆陈年旧物，面对着堆积如山的东西，顿时让我呆了，不是如何下手。但无可奈何的我，只好硬着头皮去慢慢地将它们一一分类。

我在想：不如干脆把它们就掉算了。但当我看到一样东西时，我改变了我的想法，那就是华文学会的单据。我一边看着那单据，一边傻笑。笑着笑着，我便想起了很多往事。一件往事勾着另一件往事，每一张单据就好像刚开的那样，都历历在目。

我发现，原来我是那么的无能，懦弱和自私。在就任时，我一直逃避问题，不敢与问题有任何的正面冲突。因为我害怕，我害怕会弄巧成拙。有自知自明的我，不敢跟别人分享我的想法，因为我觉得我的只是空想，浪费时间而已。

当时傻傻的我，什么事都一脚踢。就以为自己有三头六臂般的，还担心会员会累坏，就把他们统统“放生”，把事统统扛上身上。现在想起，觉得真的很无知，因为这样只会拖慢活动的进展。主席不应该是在背后默默地付出，应该是要站出来指挥的！

原来，我是个绊脚石。现在，我只想说：“对不起...”。

我的自述

大家好，我是谢志鸿，在这里我想从新的自我介绍。因为我想告诉大家，现在的我，是个重新的志鸿，不！应该是说是个全新的谢志鸿！！他的外表并不出众，成绩属于中下类型，虽然曾担任华文学会主席的他，却表现得很逊色，所以他算是个没内在与外在的失败者，对吧？
从小，他常抱着个高傲的心态，不可一世地面对现实生活。就以为自己有什么的本事， 因此不爱读书、上课时放空、常在考试时就考天才。

在幼儿园时，就很奇怪，他是应该要从小班开始读起的，但为什么他一读就读幼儿园得大班呢？这到还没关系，读完大班后，还要回读中班。不应该是小中大顺序的读吗？偏偏就很模糊地过了幼稚园的两年生活。。

在小学，他老时向妈妈投诉这样投诉那样，总是有完没完的，所以有很多老师都不喜欢他，觉得他很麻烦。但，当时的他竟然一点儿也不知觉，并且还乐在其中。直到中学他才知道，原来在小学时侯，他的朋友都不喜欢他，就因为他的投诉，让很多人都不想接近他。

到了中学，初一时的他还算是个蛮称职的学生，很乖巧、很安静，也就这样平平淡淡地度过了初一生活。但在初二时，他就有了些改变，就是成为了个不受欢迎的学生，只因为一个很小很小的职位—检察员。当时的他有个很奇怪的想法，他认为朋友并不重要，重要的是要做好个称职的检查员。于是他便非常严厉，在纪律和卫生方面，都不管是谁都好，也是一样，有杀错没放过。虽然，房间的确被他弄得很干净，但他同时也把朋友扫地所剩无几。到了初三，他便升级成了房长。他爱上了学会活动，几乎陶醉在中。每天就忙忙碌碌地，就算在班上上课时也不例外，还会在做学会的事情，要不然就想活动。当时的他是房长、排球队校队、扯铃学会演出团和华文学会副财政。每逢星期一、三、五都会去练排球，在星期五时最可怜，因为当天还有华文学会，时间也很紧逼，活动一完就要接练习，超累==。又时还会有练扯铃，又要在华文学会做“水鱼”的他，其余时间也得回到宿舍管人（超凶），所有的精力就花在这些活动上，回想起看来，很累叻。但就是因为这样，换成了同级的和活动里的朋友渐渐多了，内向的他也渐渐变活跃起来了。但可惜的是，被他管的舍友，到现在没几个可以成为朋友（应为也是太凶和太严了）。高一的他，因为某些关系，就退出排球和扯铃，专注于华文学会。应该是幸运女神太忙了吧，一时错手，就把我拉上了主席之位，那是我还几乎招架不来呢。直到了高二，心也淡了，没活力的他，闹不出什么生气。感觉上，学会好像被他搞得死气沉沉的。他应该很自责吧，那内疚也是必然的。

感到侥幸的是现在的他终于发现了一件的事，那就是要开心地面对生活。为什么那么说呢？因为，他发现之前的他，很渴望得到别人的关心，认同和称赞。但这一切对现在的他而言，都不重要。因为他知道，强求的是不会得到高兴的结局，反而顺其自然可能会得到不错的开始。

于是现在的他，每天都热心交际，不再死板板板地跟着那老旧想法的步伐。走出了这框框，心情也很愉快。虽然包袱已在，但我相信他可以开心地拖着包袱并将它成为生活旅行箱^.^

乱写篇

从小，不管是老师家人还是朋友，都一致的告诉我一件事，那就是无论在做什么事都得勇于尝试，成功与否都不重要，重要的是要尽力而为。但我一直都有个疑问，失败一定是成功之母吗？一定经历过失败才会成长吗？一定要让人痛苦后才会快乐了吗？也一定要失去后才会珍惜吗？这一切，不觉得都很奇怪吗？难道说这都是很正常的？还是说每个人都是一样？那我可以做反常的那一位吗？我不想要雨后天晴，只想要晴空万里;我不想要在失败中成长，只想在成功中学习；我不想做成功的伟人，只想做真正的自己！！

其实我觉得我真的好像懦夫，怕失败就不敢尝试，怕痛苦就不敢面对，怕失去就不敢放弃。取与舍是一件简单又不简单的事，但我做在选择时，我会认为这明明是件很简单的事，但为什么却让我感到那么的不简单。简单的事不应是简单吗？不简单的事不因事不简单吗？为什么我要把简单和不简单混在一起呢？难道说是我不够理智吗？还是说这一切都不简单。

最近，发生了许多不愉快的事，不愉快的事让我也变得不愉快。每当我朋友说我有心事时，我都说“没有啦，只是很累罢了”。对不起啊，朋友。我知道你是为了关心我才会问我的，但我却把事藏在心里，毫不告诉你。是因为我不想你和我一样，那么烦恼。其实你说得对，有什么事是应该说出来的，心里会比较舒服。但我知道己所不欲，勿施于人这道理。所以希望你能体谅我的用心。

最近的天气，总是阴天，它让我的心情更低落，让我有种振作不起来的感觉。很奇怪，但却感到很正常。是因为我习以为常了吗？还是说是我在自我放弃呢？很多次在热闹的场面，是应该要把自己热起来的，但却没那种热的感觉。让身边的朋友都冷了下来，我实在感到非常的抱歉。我不是故意要唱反调，但当时的我不知为什么，就是这样。

唉...就写到这啦..发泄完了...心情也愉快多了...哈哈^^最近天气转凉了，朋友们要多喝水哦...别让自己病起来，要不然美好的假期就泡汤咯...考smp的朋友...加油咯^^

很不爽啊！！

很不爽就很不爽啊！！

很像做什么事都碰钉子般的。。

事事都不能如愿以偿。。

事实也不能顺利进行。。

实在是。。。

那三字经也在我的心中狂飙。。

很明显。。

我很不爽。。

怎么办。。

结果是没的办。。

谢志鸿。。

你认为你是谁。。

你也不只是个无名小卒而已。。

你必须知道。。

你没权发脾气。。

他们都是为你好的吗。。

你不知道咩？

你不知道的话就去撞墙壁啦。。

要不然就是试下拿豆腐撞头看能升仙没有。。

你心有几烦你不会说出来咩？

要知道闷在心里是很不好受的啊！！

就说出来啦。。

很难咩？

在学校。。

在宿舍。。

都要戴着假面具做人。。

难道在自己的家都不能把那面具脱掉吗？

原来。。

我发现。。

只有在做我喜欢的事的我。。

才是真正的我。。

也就是最自私的我·。。

这就是我想要的。。

也就是梦寐以求的。。

但往往都不能称心如意。。

眼看成功就在前头。。

但总会有个程咬金跑出来的。。

实在是无趣。。

人就是这样吗？

骗人究竟是为了什么呢？

难道说我很好骗吗？

难道说你认为很好玩吗？

你知道我有多难受吗？

你知道我有多痛苦吗？

你知道我要用多少时间来消化这些滋味吗？

在我心的痛。。

就好像被一支细细的针。。

一针一针的扎下去。。

那血也一滴一滴地淌下来。。

这一番的滋味。。

每天都不断地重复在我身上。。

我只在不明白。。

我真的不明白！！

到底你在想些什么？

就为了你的人际关系吗？

还是为了能让我们保持联络？

这也不需要骗我啊。。

你应该很清楚。。

我不喜欢转弯抹角的。。

那你就该开门见山啊！！

为什么你会这样。。

为什么。。

说真的。。

到现在。。

我还在无法接受。。。

这唐突的一切。。

朋友。。

别再骗我了。。

别让我连朋友都不能信任好吗？

好了。。

不写了。。

发完牢骚了。。

若你真的把我以朋友看待的话。。

就别问我发生了什么事。。

免得我又心痛多一次。。

下巴轻轻。。

什么是下巴轻轻呢？

那就是随便不若言挂在嘴边，

但却没把若言完成，

又不了了之。。

那就好像什么都能答应般的。。

量腹而食，度身而衣。。

往往就没能做到这点。。

就为了那所谓的。。

面子，快感和刺激。。

把一切的心思都往那抛。。

随随便便的答应对方。。

却在内心。。

明知道没那么大的头就不应戴那么大的帽。。

又常说：“我会说到做到的！”

但：“要时间来做的嘛，那么急做么。。”

往往就是有拖延的方式来把事情“拖”淡。。

但这的都有必要吗？

做人不应有自知之明的吗？

不应是一若千金的吗?

那还为什么要逃避的？

到底是为了什么呢？

不明白，也不想明白。。

那。。下巴轻轻。。

该想想办法使他恢复正常吧。。

手机

在我初三时，就开始有用手机了。。
当时我真的很开心。。
因为当时它在我心中占了个很大的位置。。
我的汉语拼音也是从那里学会的。。
从那时候。。
我真的对手机爱不释手了。。
不管到那。。
都一定会把它带在身旁。。
还记得。。
我用的第一架手机是k700..
之后就用z558i了。。
在初三年尾。。
因为陪我哥去藤厂两个月。。
它就送了我一家在当时算是满新款的手机。。
w660i。。
当时的我。。
兴奋不已。。
但。。
我没好好的珍惜它。。
在很糊涂的情况下。。
把它弄丢了。。
回到家。。
也不知该如何开口。。
但丑媳妇总得见公婆。。
只好什么都招出来了。。
不知为什么。。
当时的情况真的让我很意外。。
我妈竟然没骂我呢。。
还及时拿出一架手机给我用。。
n1200。。
虽然没什么功能。。
但在当时的情况。。
有电话就已经很好了。。
之后再阴阳差错之下。。
又用回之前那架z558i。。
直到。。
上个礼拜。。
不知是不是我在闹情绪。。
因听了些不堪入耳的事。。
使我无法保持理智。。
直到现在。。
我不认为。。
尊重。。
我没做到吗？
我不知道。。
我不明白。。
为什么。。
竟然把尊重给贬值。。
难道尊重真的是要拿出来摆的吗？
那需要我来帮它叫价吗？

预考

应该紧张的。。

都没去紧张。。

不该紧张的。。

偏偏很紧张。。

该做的事都没去做。。

不该做的事却统统都做。。

吃喝玩乐。。

在这预考中。。

统统做齐。。

没到预考时。。

都没玩到那么地尽兴。。

一到了预考。。

什么鬼花样都统统跑了出来。。

wakao。。

只算什么预考啊。。

我到底在抱着什么心态啊？

在我身边的朋友都说。。

预考比假期还要像假期叻。。

怎样办好？

完全都没有想要抱佛脚的一回事。。

还很休闲的。。

一点都不像是要考试的。。

我到底在做么呢？

我到底在想什么呢？

我真得很模糊。。

每次都有人问我。。

“你不紧张的吗?"

我都不知要怎样回答。。

明明就怕成绩出来会很难看。。

但就是不会去读。。

哎。。

算了吧。。

这次的预考。。

应该也很难看吧。。

所以。。

我应该会去抱一抱那臭脚的。。

希望不会让成绩那么难堪。。

阿尼托佛。。