逃避是懦夫的象征，明显着我就是这懦夫。但选择逃避的我，有这必要逃避吗？自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。这可真是猪八戒的经典名句啊！说起来，我还蛮执着于这段看不到结果的梦里。每一天凌晨，早上，中午，下午，旁晚，晚上，深夜，都还在想着她。不过在做什么事，都在期待着身旁的电话会突然的响起，期待着会是她。每一天的早上，习惯了拿起电话，写简单却又不简单的一句话——早安。但现在的早上，都好像生病般的赖在床上，不愿起床，不愿面对新一天的降临。每一天的晚上，我都会想尽办法让自己累垮，好让自己可以不想太多的躺在床上的大睡一场。因为我根本都没这勇气去面对所有的一切。
每当我踏入芙中的第一步，抱着的是多么沉重的心情。心里想着：今天会是怎样的一天的？还会是一样吗？又要玩捉迷藏吗？会很累的阿！高中楼，电工室，楼梯口，食堂，女厕所，清风院，图书馆，初中楼。它们每一天都在折磨我啊！每一节的下课，我一定会趴在桌面上睡觉，做功课或是站在走廊看看清风院，因为我还不习惯每一间的下课。放学后我不敢呆在食堂，对我而言它很有恐惧感，所以我总会一溜烟的冲回家。可是每当我回到家时，总觉得时间过得好慢，因此我一定会找些事来做做。睡午觉？不。我会一个人到处走走，看看电影，好让时间容易过的些。到了晚上，我总会想到去100yan去吃冰，可是每一次我去倒是，才发现那时已经是9点半了，已经打烊了，每一次都好巧。在做回家的路程里，我也一定会走上那补习中心一趟，也在那静静的坐着几十分钟，静思着。有时，还心血来潮的走回学校，环绕校园几圈。不知道为什么，我总会在烹饪室旁的走廊做着好几十分钟。哈哈，如果你想找我却找不到我的话，不妨去那找找我，说不定我会坐在那边做着看风景哦。
jusco充满了我的回忆，实在让我无法忘怀。很多地方，留下了很多回忆，就只是回忆。我也惯性的到处走走看看。在那时候，眼泪也往往像戏剧般的不受控制流了下来。脑海里的回忆也一窝蜂的冲完出来，显现在我眼前。我是这不想太多，做些开心的事让自己开心。虽然笑容毫不保留的显现出来，但开心却害羞的不愿露面。那杯还没喝到的橙汁，不知道还会不会有机会喝得到。如果你看到我在那突然在那待了下来傻傻的笑，千万别以为我疯了，我只是在那缅怀。面对这一幕幕的回忆，是能过对它说：拜拜。
一个人独自呆在房间时，都喜欢听一听那些伤感的歌，总觉得那些歌词都很像我，好有趣。日记里的每一行字都充满一种温度，忽冷忽热。橱里的每一样东西和冰箱里被包裹的东西，我都不舍得丢弃。常常都会拿出来看看，想想当初有多傻。开回以前的照片，才发现了在很多以前没注意到的事。“我没有说谎”这首歌，原来我一早就听过。最近，我的动作都很夸张，结果害得家人朋友老师都担心，实在惭愧又羞耻。18岁人，还要家人担心。一直以来，我都认为我是个很有理智的人，我会为我认为对的事而固执。失控后的我，才发现原来我一点都不理智，判断力也不好。
其实我真的知道我在做么，喝酒的那天也真没醉 。我很清楚记得当时说过什么，做过什么。虽然当时的我很晕，看似在发酒疯，站都站不稳，还要继续喝，结果被朋友抬上车载回家。回到家也不甘心，一味的要冲出门外，可笑的事发生了，被朋友们骂了一餐。我知道他们都为我好，我很感到很庆幸能认识到这一班真正为我好的朋友。但我没骗他们，当时我真的没醉，我真的很想要喝醉，醉能解千愁，不是吗？于是，我还固执的走到马路，站不稳的坐了下来，不知道为什么就拨电给我姐。没想到，我姐就因为这样来了芙蓉看我。我却骂走了她，真后悔。我真是在折磨自己啊！白痴。
时间能冲淡一切，这是大家都对我说的话 。忠言逆耳，我终于能亲生体会。别人对我说的话，其实我根本都听不进，因为我是傻瓜。无可否认，直到现在我还是很喜欢她，很想她，也想过就以轻生。但我知道，我现在做的事都很傻，我相信会有一天，我会好起来的，只不过不是现在。我记得我的承若，我会站会起来的，因为对你我想食言。等到那天，我希望我们还会是好朋友。期待那天，我们成为好朋友，就只是好朋友。开心的过每一天，用功的充实自己，是我现在该做的事。可能以后，等我的思想成熟的时候，这会是我老后向孙说的真实的笑话也不定。哈哈..
有点后悔剪了个光头，哈哈..不过算了。它会长回来的，就像一切都会过去一样。现在的我也没有什么奢望，只是希望的是明天会更好。
