Chia92

如果2012不是传说

2011-04-01T02:33:00.000-07:00

如果2012不是传说，就表示着我仅剩下大约1年的生命，对吧？那在这一年的岁月里，我该做些什么才能够达到不枉此生呢？要怎么才能做到此生无憾呢？这的却是个值得让我必须施加考虑的问题。

向来吊儿郎当的我，每当看到报章上的天灾人祸，不禁的严肃起来。总觉得是上天在暗示着我2012快到了，赶紧去做些想做却不敢做但不做却不甘心的事吧！再看的深入些，又觉得那些无辜丧命到底得罪了老天爷什么？为什么不让他们有个心理准备，给个时间让他们做些想做的事，然后才心甘情愿的离开。这样不好吗？

人生可能往往就是如此，儿戏。天真的带着残酷，可爱的带着狠心。无常显平常的发生，唯叫人微笑的带过。不愿屈服但不得不服从，不愿抗拒但不得不迎战。老天爷啊！你真的开了个很大的玩笑啊！您可否知道不是每一个人都能够承受得起呢？还是认为这只是个考验？唯有您老大人知道啊！

也许我该好好的计划我剩下来的“人生”这条入该这么走。逃避解决不了问题，我知道。须走进自己的心房，好好的寻找自己的兴趣躲在那里，别让它再闷着，我相信它也想珍惜时间地好好表现一番。

回首回首又回首，烦不烦？2012快到了，还回什么首？也对，这也告诉我，人是该往前看的，总是回头，只是在浪费时间。人生无常嘛！趣味人生才能丰富人生！管它什么理想梦想，统统向它全力迈进！成功不是必然，仅在于努力与否。唯知持之以恒胜过与半途而废。加油！让时间的火柴尽情地燃烧吧！

天不会每天都天晴，人不会每天都如意。如果2012不是传说，你是否还会在意天晴或如意？加油吧，不管2012时不是传说，都必须尽力地往前冲刺！因为可恨的时间从来都不等人啊！加油，加油，还是加油！

现在算是属于亢奋又偏激的我，期待又带些激动得面对着2012的降临。希望，我会成功地向我的梦想踏下第一步！

矾

2011-03-13T14:13:00.000-07:00

还记得我18岁生日会那天，我穿着那件黑色的衣服，面对着那蛋糕，心里许着愿说：我希望我身边的人都能开开心心健健康康，尤其是你。然后不禁的微笑带着骄傲把蜡烛的那耀眼的火苗吹熄，那么的一刻总叫人难忘。现在好像不灵验了呢？果然延迟办生日会真不吉利啊！

前几天，发生了不少事，都是不愉快的事。其实这一切对目前的我而言都还不算什么重要，在意的是为什么我会那么傻，傻得连我自己都差点认不出我自己来了。

我不了解，但也不可惜。说实在的，现在的我不知为何总是充满着敌意。我觉得我应该会这一辈子都无法忘记对你的感觉，因为能够以此为戒，不再天真。

我知道现在我所写的真的很幼稚，无聊。我的确发现我真的很白目，很瞎。我竟然还会为这种小事而伤心难过睡不着，这有什么好康的吗？志鸿，闹够了！

我不能不承认我的的确确锝依然没忘记曾发生过的一切，但我能在肯定的是这一切已经不重要了，重要的是我现在真的很讨厌现在的我，真的很恨现在的我。没有方向的奔跑，到头来的结果只会撞得遍体鳞伤。

习惯早睡导致深夜难眠，习惯沉默导致不会表达，习惯沉思导致忘记自我，该习惯的习惯被不该的不该。都是因而而生，为而而亡。教训被吸取了就该知道为何会痛，痛了就应该更了解什么是教训。都说了简单的道理一点都不简单，快长大吧！志鸿！

对了，差点会忘记今天是国辉的生日，不要说我不够朋友，其实也是因为这家伙我才写的，哈哈..好啦..在这里祝他生日快乐，天天开心，健健康康，希望他会个美好的一天^^

我就是我

2011-03-02T14:51:00.000-08:00

你能告诉我，我是谁吗？
你能告诉我吗？
你能告诉我，我为什么是我吗？
你能告诉我吗？
你能告诉我，为什么我会来到这世界吗？
你能告诉我吗？
你能告诉我，我是什么吗？
你真的能告诉我吗？
其实我从来都没有埋怨过什么，
只是你不了解我罢了。
当我无意中得到的喜怒哀乐，
转身才发现原来无人能分享，
这算可悲吗？
每当我盼望援手的出现，
失望总会出现在我的眼前。
每一个人都会有脾气，
但脾气可不是能乱发。
我不知道从什么时候我会感觉到那么的无助，
但至少现在的我还有梦想在等我去完成。
说实在的，
你可以不认同我，
但你不可以阻止我。
这条路是我选的，
你可以不鼓励我，
但不可以劝我放弃。
你要知道，
我就是我。

望

2011-02-22T02:43:00.000-08:00

重返回这令人怀念的平台，顿时让我有许多感触。看回过去写的点点滴滴，突然发现原来几乎在我想呐喊的时候，我都会跑来着无边无际的平台上，撕声的狂喊。这平台可说是我最好的聆听者，从不埋怨地听我倾诉，让我能尽情地发泄心中的一切情感。不知为什么，它总让人有种亲切感，使我不禁地想投入它怀里撒娇。

可能是我的思维真的有问题吧，许多在逻辑上我是明白的，但偏偏不想去理解。我应该算是偏激的人吧，这种脾气该改一改咯。也许我也有点自恋，每当我看到某情某境某事某物，我都会对号入座。哈哈，那些时候的情绪又是一番的波动啊！

颓废的日子一天又一天的过去，紧张的日子一天又一天的逼近。想脱离颓废却不想踏入紧张的心情，真复杂。有人说，人总是应该面对问题而不是逃避。简单的一句话，但却有多少人真心认为是简单的呢？

偶尔摊开胸膛，放眼世界，静观四周会发现身边的变化，要做到心如止水，才能心无杂念。可笑可止可恨可念，不如平心静气的坐在一旁，就单纯的坐在一旁。

人是会被时代给淘汰，而时代却是有人创造出来的。共鸣之间产生矛盾，关键于竟是仅仅思想，就那么简单。绿化环境不如净化思想来得直接，笑脸胜于千百万滴眼泪啊！

退步

2011-01-30T05:50:00.000-08:00

如果一个人在原地踏步，你会觉得它不长进。那如果有个人在持续性地退步呢？你会怎样看待他？不知所谓？还是无言以对？或是想说简直像窝囊废？的确，我真的很像..

前几天，老师问了我个问题：为什么你的华文会退步？这个问题顿时让我呆了下，在我还来不及反应做出回答时，老师的第二道问题又抛了出来：是不是因为感情问题？我和身边的学姐们就突然的大笑起来了..

那天晚上，我躺在床上不由自主地想起之前我二姐对我说过的话：以前写得比较有文采。针对这句话，我发现我已经写不回以前的文风了。以前的我总爱在作文里卖弄文采并把它写得头头是道般，好让读者能认同我的文笔。

现在的我用不起华丽的字眼在我的文句里，自卑的心在操控着大脑细胞，名句成语统统被瞬间锁上。乏味的句子一句又一句的浮现，词穷的瓶颈一次又一次的出现。每当遇见那种状况的我，心里都不禁尴尬。

最近我看了一本名为秘密的书，虽然还没看完，但到大概知道它要表达什么了。它说：人类是全宇宙最强的发射器。只要你想要什么，你就会拥有什么。人类平均每天都会有6万的思想，若要研究他人正在想些什么是一件为常艰难的事。其实道理很简单，关键于在自己本身是不是真的想要。

可能老师说得对：看一篇作文就能都看得出作者的思绪。

害怕

2011-01-14T04:57:00.000-08:00

在这几个月来，我写了一大堆看起来好像在讨同情的“作文”。写着写着，不经意地发现原来时间还真得过得很快。时钟嘀嘀嗒地响着，好像在跟什么赛跑似的，从未停过，我也不知什么原因的拖着走。

每天得空时，就会在旁放空。放着放着，又有些常客来我脑中搞揸，又破坏了我的心情。真的服了它，每天都还比我得空，非找我不行。

我想，泪水应该是想出来透透气吧。常在没得到我的允许下私自跑出来，享受空气。算了吧，做人不可以那么小气，就让它任性吧，它也只是想看看这世界是张这么样，不过分。

晚上，我想是我跑步跑得太累了吧，累得连张开嘴吃东西都没力。干脆躺在床上，本以为可以一了百了地睡一场。又没想到，白天找揸的她竟然又跑到我的梦里，不让我安心的睡一场觉。或许它在梦里演得太逼真了吧，弄得我夜夜都不得安眠。

其实我在害怕什么？我真的有那么懦弱吗？感觉上不像。但为什么我的文字总是呈现得如此不堪一击，楚楚可怜。拜托，我是男生好吗？志鸿

@@

2011-01-08T06:24:00.000-08:00

周杰倫 - 世界末日

2011-01-07T04:19:00.002-08:00

回首2010

2011-01-02T05:27:00.000-08:00

刚在想，要怎样写好呢？于是就去看回以前的照片，没想到边看边感伤。起伏不定的2010年，对我而言是我人生中最大的转折点。这么说呢？许多人对我说，我在2010年变了很多。不管是在什么方面，都好像另一个人似的。

其实，为什么我会有那么大的改变呢？很简单，全因我恋爱了。因为恋爱，我得保持形象。因为恋爱，我得懂得细心。因为恋爱，我得懂得说谎。因为恋爱，因为恋爱..我变得因为恋爱。其实我没有后悔过恋爱，是恋爱让我成长，让我懂得什么为之珍惜。

大家都说：“初恋嘛，都是毕生难忘的啦..时间是能冲淡一切的..”我想他们是对的，时间是能冲淡一切的，只不过是需要时间而已。也许说感情是不能用任何东西来衡量，包括时间。所以说，该来的，该留的，该走的，都应上天来决定。

最后悔的事就是的空没事做去剪光头，让我可爱的自信都不见了好几个月。我错过了很多事情，在年头，我曾在lobak答应过大家，2010年一定是丰富的一年，对不起大家。我没做到，反而让大家担心了。真得很抱歉。

哈哈..整一年都被恋爱冲昏头的我，疯疯癫癫傻傻呆呆。很庆幸我身边还有许多关心我的朋友，在我最脆弱的时候给我鼓励与支持。朋友，有你真好^^

已故

2010-12-25T01:13:00.000-08:00

天黑

2010-12-12T05:55:00.000-08:00

首先就让你看看我的照片,不错吧,我是这么的认为的..自恋哦?哈哈..还好啦~

跟你说，今天当我踏出家门去时，天是黑的，当我踏入家门时，天也是黑的..

真的很无聊...

哈哈..还好还有手机陪着我..要不然..可真的是..哎..

最近没法什么特别的事..心情也没什么太大的起落..

不开心的事总会过去，开心的事总会发生..

只是时间问题罢了..不是吗?

朋友是一辈子的事，请不要轻易放弃任何一段友谊..

要不然，你会后悔莫及..

很久没有写blog了..都不知道要怎样接下去..

很可笑..每当我有心情写blog时..往往电脑就不在我身边..

也许人生就是这样吧..往往渴望的东西..都不会轻易出现在你眼前..

人要学会珍惜..活在当下应知福..

我不喜欢跟别人吵架..不是我不会反抗..而是我不想伤感情..

我自问我口才不差，歪理也不少..

所以不要逼我..

哈哈,再让你看些照片..

我的工作就是这样啦..看人做工+点名..简称看工@@

hah..那风景美吗？我觉得很漂亮就不经意的拍起来了^^

我很随和，并不代表我懦弱..

明白吗？

你好吗？

2010-11-30T17:06:00.000-08:00

哈哈..跟你说，我有很多很想跟你聊，也只是跟你聊。你知道吗？不知道为什么，就很想找你聊天，就只是聊天，闲聊，聊什么都好，总之就是能与你聊天，该多好。你知道吗？我习惯了在深夜是独自一人坐在床前冥想，在我脑袋里什么都没浮现，很奇怪吧？我也是那么的认为..哈哈..

怎样啊？最近？好吗？身体好吗？有喝水吗？有多休息吗？有好好照顾身体吗？这一些些的问候语对你而言应该不陌生吧？有点假对吗？哈哈..是啊..真的是有点假..很假..假得让我不知所措..不知该如何是好..哈哈..

有个问题总在我心中乱乱绕，就是简单的一句：“你好吗？”其实你知道吗？这简单的一句你好吗？看似简单却一点都不简单，看似易讲却一点都不易讲。很好笑吧？我也知道。简单的一句你好吗怎么会难讲出口呢？

你好吗？你知道这简单的3个字里包含着什么意思吗？哈哈，谁会像我一样想太多啊，真的是，你好吗不就是你好吗咯..要不然还有什么？真的是..有时侯还真的是服了你..在你脑里到底都装些什么的啊？lol..

突然很想看到你send一句:kuchiii ..给我。哈哈，不为什么，只是突发奇想罢了..没什么..真的没什么的啦..真的..最后，祝考试加油..

知道

2010-11-20T06:08:00.000-08:00

我真的很想知道，同时我也很害怕知道。我不知道我到底该不该知道，我只知道你不想让我知道我应该知道的知道。为什么你不想让我知道我也知道，但你也知道为什么我会那么想知道。其实结果是怎样大家都知道，只是大家都在假装着不知道。

很幼稚对吗？的确很幼稚。在我的思维里，往往都是不符合逻辑的。我承认，我不是忘不了你，而是我不想忘记你。我常去有你我记忆的地方，也常常直到深夜都睡不着，常独自一人坐在一边冥想，很奇怪。

记忆是可怕的，你认同吗？其实，我是多么的渴望你能看到我所写的每一句话，因为我所写的多数都是关于你的。人总是自私的，你也认同吗?有谁能够毫无目的的为某人奉献?除了你家人。还有谁会那么傻？在这现实的社会不就是这样的吗？

病了，我只敢说，喝多水，多休息。刚听到你的声音，很奇怪。为什么你会那么紧张的打给我？我还以为..现在是喜还是哀呢？朋友，你了解我吗？每当我想找人聊天都怕会烦到别人，也很怕别人敷衍我。那我该找你吗？

很纳闷，你是谁？我是谁？只有你清楚。知道吗？朋友。

只是突然想起了你

2010-10-30T18:06:00.000-07:00

“星期六晚上，那都不想去，也无法入睡，看着电视机.."
这首歌应该很熟悉吧，王力宏的星期六深夜。正因这首歌，折磨了我好几个深夜。
昨天，万万都没想到会去Time Square的我，突然发现原来上次最后一次去的时候是穿着校服的。
也觉是这样，突然得让我想起了你。
时间还过得很快，不知不觉中我已经站在毕业的门槛了。
每当我在不经意的情况下回首，心中总是充满着遗憾，感伤。
我很感激，很庆幸能过于你们这群好朋友陪我共度了那么多美好的光阴。
尤其是我的初恋。是你让我成长，我会记得。

哈哈，这一些都是叶和义的所为..去乱到..他们真的很勤劳了，每天都读到半夜==

给我早就像这样了咯，哇哈哈^^

那天打球还打得满愉快的，很久那么尽兴了，哈哈，不过到最后，抽经哈哈，在time square时拍的，买了还蛮多东西^^的抽经，脱皮的脱皮，真恐怖==

哈哈，在time square时拍的，买了还蛮多东西,战利品^^

看起来很美味吧，呵呵..

最后的丰盛大餐^^

这样就过了一个晚上，虽然看到了你的简讯，但我还是告诉了自己，算了吧，别打扰了。

哈哈，祝身体健康。我也只能这样^^

kuchii

2010-10-16T18:36:00.000-07:00

最近的心情，不知道算是愉快还是不愉快，总是怪怪的。有种有话说不出的感觉，闷在心里就每次都想找个人聊天，在电话簿里翻了又翻，都找不到一位想闲聊的对象。突然觉得很好笑，原来我的人际关系是那么的差。

每次当我打给她时，心里都在想:我该说什么才好呢？许多问号总绕着在我的脑里转。其实，我在干吗？原来最后我在发现，我只是纯粹想听到她的声音而已。每当跟她聊完后，才知道自己的缺点原来有那么多，以前的我真傻，真的好傻。

放心啦，我没写你的坏话，不要每次都看到我酱，我这人没那么衰的。在学校是不是觉得很奇怪，你根本都看不到我的踪影，其实是我特地的。我故意不让我遇见你，因为我知道直到现在，还是不敢面对你。很懦夫哦？我也这么认为，算了啦，老话一句：我都是这样的啦。

你知道吗?其实我每一天都在等你的简讯，等不到你的简讯，都有点失望。不知不觉，我就要毕业了，回想起往事，不禁的鼻酸。算了啦，还提来做么？

哈哈，yap&柏年

你们叫我不要放去facebook，所以，我就放在这里啦，哇哈哈哈^^
跟yap那张照片很难的叻，因为他很少主动要跟我拍照的!!

在我难过的时候，也多亏你们，要不然我也很难走得出来。我的好朋友，我永远都汇集的你们的，当然还有国辉拉!!往事不堪回首，这句好我终于能够彻彻底底的体会。所以要把概念改一改，就不在乎天长地久，只在意曾经拥有。

美吗？这是去年在宿舍时弄得，哈哈，想起去年的回忆。这能说：真美好^^

人生这段路，真的很艰难，开心是一天，伤心也是一天。但傻傻的我，总是选择在伤心里过。

哈哈，偷拍的，拉沙小王子？？？

真的很想念以前的头发还有脸啊！！现在的脸好差，怎么办，haix。。伤心。

突然很渴望你会来看看，看了记得告诉我吧，不写了。

傻

2010-09-28T03:56:00.000-07:00

傻，这个字应该很适合我吧。我很傻，我真的很傻。直到现在我还是很傻，傻傻的不知所措，傻傻的，傻傻的。

刚刚看回以前的照片，发现自己真的很傻，为什么会这样的觉得，我也不知道，傻傻的让傻傻的眼泪流下，却傻傻的当做可以不当一回事的傻瓜。正是我。

傻瓜，我没办法面对你，就连是偶尔的问候，我都需要一段很长的时间酝酿才能酿出勇气拿起电话，简单的学几句，最近好吗？真的觉得自己很没用。

看着你，我的身体就告诉我，你认为你是谁？还不转身走人？等什么！好怪的身体。我受够了！谢志鸿！你可以不要这样吗？我很折磨你懂吗？我快崩溃了！快不成人形了！！放过我，好吗？

傻傻的发泄，好了。今天也不懂要写什么了，算了，志鸿，多亏你还在装。

睡

2010-09-25T18:59:00.000-07:00

睡觉，以前对我而言是人生最大乐事之一。因为我很懒，在空闲的时候，什么都不想做，连动都不想，就只想躺一躺在床上舒服的睡一场，什么都不想，什么都不做，多么的写意。

但，现在的我夜夜都无法入睡。每一个夜里，我都坐在床上好几十分钟，好好的消化着今天的心情。好奇怪，这举动一做就做了3个月，习惯了。

以前就夜夜欲睡却不能睡，现在就夜夜能睡却睡不着。好折磨。

放

2010-09-23T08:51:00.000-07:00

心，放？是怎么一回事？又要问神吗？什么是放，谁能够为我诠释？我的心，还是在保留在3个月前，依然没放，无法放。假装又是什么的一回事？不累吗？

在这3个月以来，不停的自我放任，漫无目的的假装，好可笑。每晚都想找找人聊聊天，一直都希望能找到一位能安抚我的朋友，好难。

孤寂的深夜真的很可怕，眼看着无聊的自己，在做无聊的事，都不能够怎样。我朋友对我说，我的起伏很不定，情绪转的很快，很奇怪。

以前的我是这样的吗？在我印象好像不是。以前的我，应该过得很简单的啊，思想单纯。现在的我，在想什么啰哩吧嗦的复杂东西，很腻了。

有人说我很夸张，应该吧。可是我不需要你们的同情，我可以一个人好好过。我知道我很固执，偏激，无知加上等等的一大堆缺点。我都认，好吗？

最近真的拍了很多照片，笑得也很灿烂。这是因为开心吗？还未在伪装呢？可是？为什么要伪装呢？给谁看？有谁会去浪费时间欣赏你的伪装呢？又有谁懂得欣赏呢？

我真的听了不少的励志故事，什么一大堆的大道理，我都瞭，很清楚，我也会说。那又怎样？朋友，我的事你知多少？

每一个人的思维模式都不一样，我承认我可能很特别，想得很细腻。那是我的风格啊，能够怎样。无处可泄，唯有文字能为我咆哮，喊出心中的纳闷。

开心与不开心，真的就只有那一线之差。我，也体会得很彻底。常常在人前幻想，装傻，卖乖，在人后的，却是一堆堆的无言。我很累，不想再撑下去了。

其实，我真得很介意，很介意。无时无刻都在介意。不是因为我小气，是因为我的心早就扔出来了。有时候，眼看未必真，懂吗？

好希望，有一天我会知道我自已在做什么。好啦，我就放肆到这里啦，该搁了，晚安。

如果这就是爱情-张靓颖

2010-09-21T03:32:00.000-07:00

你做了选择对的错的
我只能承认心是痛的
怀疑你舍得我被伤的那么深
就放声哭了何必再强忍
我没有选择我不再完整
原来最后的吻如此冰冷
你只能默认我要被割舍
眼看着你走了

如果这不是结局如果我还爱你
如果我愿相信你就是唯一如果
你听到这里如果你依然放弃
那这就是爱情我难以抗拒如果
如果这就是爱情本来就不公平
你不需要讲理我可以离去
如果我成全了你如果我能祝福你
那不是我看清是我证明我爱你

灰色的天空无法猜透
多余的眼泪无法挽留
什么都牵动感觉真的好脆弱
被呵护的人原来不是我
我不要你走我不想放手
却又不能够奢求同情的温柔
你可以自由我愿意承受
把昨天留给我

如果这不是结局如果我还爱你
如果我愿相信你就是唯一如果
你听到这里如果你依然放弃
那这就是爱情我难以抗拒如果
如果这就是爱情本来就不公平
你不需要讲理我可以离去
如果我成全了你如果我能祝福你
那不是我看清是我证明我爱你

如果这就是爱情本来就不公平
你不需要讲理我可以离去
如果我成全了你如果我能祝福你
那不是我看清是我证明我爱你

未来

2010-09-19T00:53:00.000-07:00

未来的我，会是怎样的我？唯利是图？勾心斗角？会是这样吗？我对我的未来，一点期盼都没有。我很恐惧，我在害怕。怎么办？有谁能够为我解答？有吗？

我的成绩不好，很烂，这是代表我该去工作了吗？统考，是我唯一的机会，我知道。但，我有全力以赴吗？高三，是我中学生涯的最后一年，我是怎么的过的呢？

我曾为过一个人，买醉，崩溃，发疯。天天在那胡思乱想，睹物思人，心情起落不定，不敢面对也选择逃避，轻生的念头总脑中拼命绕。到底是怎么了？

我真的很害怕，我害怕每一天的深夜一个人度过，我害怕每一天的早晨一个人面对，我害怕一个人。家人朋友，我不知道该怎么说。

其实，有这个必要吗？有吗？多么的希望，有人真的能过了解我，为我解围。多希望真的会有这么的一个人出现在我眼前，并走入我的生命。

知音难寻，没什么好眷恋。很辛苦，你懂吗？加油吧，未来，就是未来，总是无法预知，所以，没有人能够为它卸下神秘的面纱。

时间无情的离去，感情也一去不回头。剩下的，就只是现在的我。

考试将近..

2010-09-05T03:28:00.000-07:00

考试要到了，许多无谓的思绪还残留在我脑中,无法释怀。

许多愉快的事与我擦肩而过，心情总被件小事所困扰着。每当遇见，心中的感觉很微妙。

心情的起伏总是很大，总在对的时候做不对的事情。我的朋友阿！多谢你们一路的陪伴，安慰。

永生永世，我都会铭记在心。很抱歉，在很多时候都拿你们来做出气筒。

很感激，在很多时候你们愿意牺牲你们宝贵的时间也难为你的耳朵听我无聊的话语。

考试要到了，还有很多书都没读。希望这礼拜我会好好的加油，

虽然临时抱佛脚，但好过没有啦。哈哈，顺义，不要放我飞机哦！！

抄功课无聊时，拍的^^

哈哈，那天在hawayi是无聊做做的，猜猜看中间的是什么来的？呵呵！！答案是西瓜汁叻！！厉害了^^

无星的夜空，月亮很寂寞。

有句话说得对，人中是该往前看，错过了就让它错过，没什么大不了的，有多少个青春能过让你来浪费？现在是世界末日吗？为什么总是那么悲观？吃饱饭没事做吗?有什么大不了的，真的是

..你看她不就好好的吗？你认为你是谁？傻瓜。

我就是这样的啦~哈哈，就是那么怪，这是特色嘛^^

你是怎么办得到？

2010-08-26T06:33:00.000-07:00

时间无情的流去，过去的一切已变成回忆。但直到现在，我还是我，没变过..
你是怎么办得到？这几个月来，发生了不少大大小小的事，面对了许多的问题，如同陌生人的你呢？
笑容并不代表开心，眼泪总不用自主的留下。做了多少的疯狂事，都无法发泄心中的..
我真的..很..ei..不知道为什么，在我脑海中总浮现书许多负面的画面。
是怎么了？有许多问题我都还没办法为自己解答。
该怎么办？是我的脑坏了吗？
你是怎么办得到？为什么我无法像你那样..
可能是我太感性了吧，应该吧..
从上次的简讯，我傻了..
我傻了..
我傻了..
如果，能让我再来一次，
我会选择，没认识过。
回想起去年在宿舍的生活，是多么的多姿多彩。
往事总叫人回味，也只能回味。
以前的我，现在的我..
哈哈，都是谢志鸿..
希望，往后的日子，我不会再..
做傻事..

明天会更好

2010-07-10T23:54:00.000-07:00

逃避是懦夫的象征，明显着我就是这懦夫。但选择逃避的我，有这必要逃避吗？自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。这可真是猪八戒的经典名句啊！说起来，我还蛮执着于这段看不到结果的梦里。每一天凌晨，早上，中午，下午，旁晚，晚上，深夜，都还在想着她。不过在做什么事，都在期待着身旁的电话会突然的响起，期待着会是她。每一天的早上，习惯了拿起电话，写简单却又不简单的一句话——早安。但现在的早上，都好像生病般的赖在床上，不愿起床，不愿面对新一天的降临。每一天的晚上，我都会想尽办法让自己累垮，好让自己可以不想太多的躺在床上的大睡一场。因为我根本都没这勇气去面对所有的一切。

每当我踏入芙中的第一步，抱着的是多么沉重的心情。心里想着：今天会是怎样的一天的？还会是一样吗？又要玩捉迷藏吗？会很累的阿！高中楼，电工室，楼梯口，食堂，女厕所，清风院，图书馆，初中楼。它们每一天都在折磨我啊！每一节的下课，我一定会趴在桌面上睡觉，做功课或是站在走廊看看清风院，因为我还不习惯每一间的下课。放学后我不敢呆在食堂，对我而言它很有恐惧感，所以我总会一溜烟的冲回家。可是每当我回到家时，总觉得时间过得好慢，因此我一定会找些事来做做。睡午觉？不。我会一个人到处走走，看看电影，好让时间容易过的些。到了晚上，我总会想到去100yan去吃冰，可是每一次我去倒是，才发现那时已经是9点半了，已经打烊了，每一次都好巧。在做回家的路程里，我也一定会走上那补习中心一趟，也在那静静的坐着几十分钟，静思着。有时，还心血来潮的走回学校，环绕校园几圈。不知道为什么，我总会在烹饪室旁的走廊做着好几十分钟。哈哈，如果你想找我却找不到我的话，不妨去那找找我，说不定我会坐在那边做着看风景哦。

jusco充满了我的回忆，实在让我无法忘怀。很多地方，留下了很多回忆，就只是回忆。我也惯性的到处走走看看。在那时候，眼泪也往往像戏剧般的不受控制流了下来。脑海里的回忆也一窝蜂的冲完出来，显现在我眼前。我是这不想太多，做些开心的事让自己开心。虽然笑容毫不保留的显现出来，但开心却害羞的不愿露面。那杯还没喝到的橙汁，不知道还会不会有机会喝得到。如果你看到我在那突然在那待了下来傻傻的笑，千万别以为我疯了，我只是在那缅怀。面对这一幕幕的回忆，是能过对它说：拜拜。

一个人独自呆在房间时，都喜欢听一听那些伤感的歌，总觉得那些歌词都很像我，好有趣。日记里的每一行字都充满一种温度，忽冷忽热。橱里的每一样东西和冰箱里被包裹的东西，我都不舍得丢弃。常常都会拿出来看看，想想当初有多傻。开回以前的照片，才发现了在很多以前没注意到的事。“我没有说谎”这首歌，原来我一早就听过。最近，我的动作都很夸张，结果害得家人朋友老师都担心，实在惭愧又羞耻。18岁人，还要家人担心。一直以来，我都认为我是个很有理智的人，我会为我认为对的事而固执。失控后的我，才发现原来我一点都不理智，判断力也不好。

其实我真的知道我在做么，喝酒的那天也真没醉。我很清楚记得当时说过什么，做过什么。虽然当时的我很晕，看似在发酒疯，站都站不稳，还要继续喝，结果被朋友抬上车载回家。回到家也不甘心，一味的要冲出门外，可笑的事发生了，被朋友们骂了一餐。我知道他们都为我好，我很感到很庆幸能认识到这一班真正为我好的朋友。但我没骗他们，当时我真的没醉，我真的很想要喝醉，醉能解千愁，不是吗？于是，我还固执的走到马路，站不稳的坐了下来，不知道为什么就拨电给我姐。没想到，我姐就因为这样来了芙蓉看我。我却骂走了她，真后悔。我真是在折磨自己啊！白痴。

时间能冲淡一切，这是大家都对我说的话。忠言逆耳，我终于能亲生体会。别人对我说的话，其实我根本都听不进，因为我是傻瓜。无可否认，直到现在我还是很喜欢她，很想她，也想过就以轻生。但我知道，我现在做的事都很傻，我相信会有一天，我会好起来的，只不过不是现在。我记得我的承若，我会站会起来的，因为对你我想食言。等到那天，我希望我们还会是好朋友。期待那天，我们成为好朋友，就只是好朋友。开心的过每一天，用功的充实自己，是我现在该做的事。可能以后，等我的思想成熟的时候，这会是我老后向孙说的真实的笑话也不定。哈哈..

有点后悔剪了个光头，哈哈..不过算了。它会长回来的，就像一切都会过去一样。现在的我也没有什么奢望，只是希望的是明天会更好。

你，会原谅我吗？

2010-06-18T17:41:00.000-07:00

很奇怪，明明是我自己的决定，可是我却后悔了。
到底怎么了？你的理智去哪里了？
为什么昨晚我一直地拿着那电话，好像在等着谁的回复。
为什么我整夜都睡不着，好像做少了什么事那样。
为什么我觉得很空虚，好像不见了什么重要的东西那样。
为什么我觉得很失落，好像做错了什么事那样。
为什么我觉得很无奈，好像在懊悔什么事那样。
为什么我觉得很不知所措，在日常生活中会做的事都好像没办法做下去了。
由一个神话般的开始，却得到一个无奈般的结束。
我很清楚，我后悔了。
我不渴望得到原谅，但我要你知道。
你还是对我而言，很重要。
要善待自己，健康是最重要的。
不管以后是怎样，自己的感觉最重要。
哈哈，我还记得我答应过你什么，我会做到的。
你得开心对我而言是最有意义的事，所以你每天都要开开心心哦。
过多几个月，我们就很少可能再可以见到面了。
过去的不开心的事，希望你能忘得掉，留下美好的回忆就好了。
很多时候我都会在想，我是不是太笨了阿？
答案是，因人而异。
对不起，对你说了那么多难听的话。
在这里跟你说声对不起。
哦？有看不明白的吗？
哈哈，要告诉我哦...

未来的路，要怎么走..

2010-06-17T20:58:00.000-07:00

每一天早上，我都依然会期待手机会响。随时随刻，我都把手机带在身旁，怕你突然来找我却找不到我。我很奇怪，因为我的决定很奇怪。照片勾起了我的回忆，歌声却让我流泪。是后悔了吗？我不知道..

对不起，长痛不如短痛，是我不想再伤害你。每当我听到你难过的声音，我的心都会在隐隐作痛，快心碎。我感到很无奈，没办法使你感到快乐。

我没骗你，你的却是我心中最重要的那一位，因此我才狠心的做下这决定。在我印象中，你是多么的完美无瑕，你可爱，活泼，天真，单纯，总是讨人喜爱，让人不得不疼你多一些。但，可能使是没这种福气吧，我选择了放手。

谢谢你，陪伴了我那一段时间。开心和伤心都把她留在这段时间里面吧。发生过的事不可能忘掉，答应你的事，对不起，我没办法做到了，因为我没这资格了。

其实我很生气，
我气你把我的照片都全洗光，我气你到现在都不愿把心事跟我讲，我气你每天都不喝水，我气你没对自己好好，我气你每天都不开心，我气你把痛苦都全放在自己的身上，我气你不相信我，我气你..
我气我让你伤心流泪，我气我没办法得到你的信任，我气我哄不到你开心，我气我给不到你安全感，我气我答应了你有做不到，我气我弄得你不开心，我气我在骗我自己，我气我没勇气面对你，我气我是懦夫，我气我对不起你，我气我..

从前有那三个字，天天讲给你听，虽然没新意，但有意思。这句话我很喜欢，因为它正是我的心声。我没办法收回我的答应过你的事，但我也没办法做到了，我很矛盾，我不能说我真的没认真过，但我也不能说我没放弃过。

感情没分谁对谁错，只有真心或假意。我只能告诉你，我是真心的。

一切都别那么傻，也别把我的东西都丢到干干净净哦。你有你的理想，为你的理想加油吧。我不知道你会不会看到这篇东西，但我希望你看到后，会开心得面对一切。

未来的路虽不好走，但也要继续走下去，因为我还活在人世间上啊。除非..

你，恨我吗？

2010-06-16T07:38:00.000-07:00

首先，我应该要感谢你。如果没有你的出现，我的中学生涯不会如此的有色彩。如果没有你的出现，今天的我还会在吊儿郎当。如果没有你的出现，我不会如此的成长。如果没有你的出现，今天的我还很单纯..

谢谢你，让我上了一堂宝贵的讲座。讲座的内容实在是丰富，起承转合，喜怒哀乐，悲欢离愁，启发人生。实在是让我听出耳油，让我拍烂手掌。句句金言，有意思有意思！

人，这个字，易写又难写。为什么呢？易写就很简单，只需左右两撇就能很完整地把“人”字写了出来。难写就指着简单的两撇具有怎样的一个意义呢？一撇指的是开始，而另一别则指的是结束。这简单吗？开始与结束，就处于两撇之间。其中，是个怎样的开始，又是个怎样的结束。有谁来决定？其实开始并不重要，重要的是要有怎样的结束。是自己才能控制结局的。

我，开心吗？你呢？也开心吗？我希望，你会开心。可能，你会认为我在欺骗你的感情，是个负心汉。没关系，有这样的想法是能够谅解的。我是个笨蛋，傻瓜，白痴。我不了解你，不体谅你，不能给你需要的安全感。我很无能，没办法及时安慰。大傻瓜小傻瓜，都只是傻瓜。

一切，都都希望能快点过去，因为我已经傻到不想面对了。谁对谁错都没关系，就把它当作全都是我的错啦，我的肩膀还够宽能承担得起。人不伤心就不会流眼泪，所以没有必要为我在流泪，不值得。

“不是每一句对不起都能换来一句没关系 ”这句话，我看了很多次。以前的我会认为：你确定吗？现在的我则认为：我知道。无风不起浪，无潮水自平，一个手掌是拍不响的。我深明这道理，也希望你能明白。

最后，口是心非是发自善心。我，不虚伪...

伤心的句号

2010-05-08T00:18:00.000-07:00

感情这东西，真的很奇怪，来去无声。总在神不知鬼不觉的情况再出现。今天，我的心情起伏也很大。我算是优柔寡断吗？我也不知道。没立场的我，随着感觉，帮开心找回来了。

很矛盾吗？我也这么认为。但，这算是种火花吗？在这平台上，我扮演着的角色，又是谁呢？男主角吗？还是配角？这一切，其实很简单。都由我来决定^.^

我是个怎样的人呢？粗鲁？滑稽？武断？固执？其实，只要是我认为对的事，我都会坚持。可是，在感情上偏偏就属于软角色。天意吧。

我很随和，很喜欢找人聊天，很喜欢唱歌，总是疯疯癫癫。整个大小孩般的我，思想却很不单纯。开心时就忙东忙西，伤心时就放空自己。

我不理了，我只想要做我爱做的事，爱我爱的人。伤心也该在这画个句号了。加油吧，谢志鸿！想什么就做什么，别让青春留白！

gambateh..

2010-05-07T04:06:00.000-07:00

2010年2月10日对我而言，是个很特别的日子。那天，是我这几年来最开心的一天。那天，发生的事真的很美妙。那天，有如童话故事般的发生。

2010年5月7日对我而言，也是个很特别的日子。这天，是残酷的，无奈的。遍体鳞伤的我，面对着十字路口，我选择了放手。

第88天，很美的数字吧？我不认为...

这两个多月以来，我很高兴能与你一同渡过。开心，伤心，忧心，劳心...这一切一切，都已经是过去了。不会重来。

你说过，你不想我陪你，我做到了。我会继续努力，直到你习惯为止。

看起来很负气吗？没办法，我没倾诉的对象了。这里是我最好发泄的地方，我也只好在这说出我的想法。

你看到了吗？心里会很不舒服吗？将心比心，我会。可是，将心比心，你有顾虑过我的感受吗？看了就算了，我不是想说什么，就是想告诉你，累了就算了，没必要坚持下去。

大家都不小了，别为这件事想太多。过了就算了，一切都该画个完整的句号了。

加油..

感觉对了吗？

2010-01-28T05:11:00.000-08:00

最近不知道为什么，感觉都很奇怪。是那出了什么乱子，还是又事在烦着我呢？很奇怪，真的很奇怪。到底究竟是什么事呢？总让我心情烦躁，起伏不定，好象有狂躁症般。脾气也渐渐不好，常在身边的朋友身上找麻烦。我的感觉究竟怎么了？

跟着感觉走一定会是对的吗？还是这一切都是感情用事？我喜欢什么不是应该是我最清楚吗？为什么我还傻傻的跟着别人的眼光来掩饰自己呢？为什么我要那么在意呢？我就是我啊，在这世界上只有一个谢志鸿（我是指我），绝对是与众不同的，那为什么还那么愚味的跟着别人的足迹的？我的感觉没错啊。

谢志鸿啊谢志鸿，不要再傻下去了。跟着自己的感觉走吧，不要理结果如何，至少你还少试过。后悔，只是个无谓的东西。不要让这无谓的东西在你身上打滚，应该在它还没出现前做出自己认为应该做的事，这东西才不会出现在你身上。什么是自己应该做的事？当然要问你自己啦。要不然，写来都没有意义咯。。

不仁不孝不忠不义和不守信用！可耻吗？这几点，我好像都有一点=-=怎样办？感觉很复杂啊！不知该做怎样的决定才好。我应该一味的往前冲？还是要顾虑下我的处境？我会错过吗？我会后悔吗？这一切又是个未知数。哎，神啊！透露一点点给我知道咯，不要酱吝啬叻。我很辛苦的叻，又累==您真的是没有同情心啊。。。

算了，一切都算了。我打算不放弃了，我要跟着我的感觉走。无论结果如何，我还可以问心无愧地对自己说：“我尽力了！”不怕不怕，我还是我，不会变的^.^ 现在的感觉，对了!

无言以对

2010-01-15T07:45:00.000-08:00

“对不起，我放鸽子...”其实，我只可以那么说。我不知道还可以说些什么，但我知道我已经没话可说了。你有权利生气我，但我只想告诉你我也是不想的，也是在没有办法之下做出的决定。当我听着你的声音时，我的头是低着的。就算听完后，我的头也还是低着，久久不起。我真的很抱歉，也不奢求你的原谅。我可以做到的是，我不会再对你许下任何承诺，这样就不会有不愉快的事发生。为了避免，我还会尽量避开你，当我看到你时，我会自动走开，我绝对不会向前搭话。你会不会觉得认识错我了呢？如果是这样的话，我也不会怪你。我不喜欢转弯抹角，开门见上也不是我的作风。你想要怎样我不知道，不过我很清楚知道，我也有自尊，我是个男生，也需要体谅。你要的，我无法给你;同样的，我要的，你也给不到我。这样会很辛苦，认识时间不长，友情也不深厚，也没经历过任何的一件事。因此我真的很不了解你，同样的，你也没必要了解我。这件事，使我们之间突出了厚厚的墙，让我无法再看到你的身影。开心的时间很短暂，不如意的事也来得太快。也许你看了过后会很不爽，但我想让你知道，我还是把你当朋友看待。。。

事若关己。。。

2009-12-26T05:10:00.000-08:00

事不关己己不扰心，但当事若关己呢？己能如何？知足好吗？贪心好吗？偏心好吗？妒忌好吗？花心好吗？珍惜好吗？那聪明反被聪明误又是个什么一回事？是好的吗？

在我心里有很多问号，都不能解答。为什么？做人真的要活得难么辛苦吗？难道这才称之为活得有意义？活得精彩？人生活在这世上，难道不是开心最重要吗？难道你真的活得很开心吗？同时扮演着不同角色的你，不累吗？不需要停一停休息吗？

你知道吗？当你受到伤害时，是谁在你身边陪伴着你；当你面对困难时，是谁站在你前面帮你解决；当你不知所措时，是谁将你未来的路铺得像康庄大道一样？你呢？在想什么？应该要想什么？

但，你又知道吗？其实我很妒忌你。当你面对困境时，都会有人会奋不顾身的保护你。那我呢?我真的有那么坚强吗？我一点也不坚强，我只是一直在逞强而已。因为我知道我不应该让人为我操心，这我知道，我真的知道。你呢？知道吗？

我明明就很讨厌你，可是为什么？到底是为什么？我竟然对神说：“只要你没事，我愿意减寿。”我真的很矛盾，我不知道问什么我会那么说。一脚已踏入鬼门关的你，现在醒了吗？两次，是两次啊！你已去过两趟了。还不怕吗？你知道两次都在现场的我，会有什么感受吗？

算了，一切都算了，事情过去就让它过去。我真的希望你真的醒了，因为我不想再看到有人再为你流泪，烦恼和痛心。就算是悬崖立马又如何？哪怕亡羊而补牢，未为迟也。

惭愧

2009-12-24T06:00:00.000-08:00

今天，我抱着万分的不愿意的心情去收拾一堆陈年旧物，面对着堆积如山的东西，顿时让我呆了，不是如何下手。但无可奈何的我，只好硬着头皮去慢慢地将它们一一分类。

我在想：不如干脆把它们就掉算了。但当我看到一样东西时，我改变了我的想法，那就是华文学会的单据。我一边看着那单据，一边傻笑。笑着笑着，我便想起了很多往事。一件往事勾着另一件往事，每一张单据就好像刚开的那样，都历历在目。

我发现，原来我是那么的无能，懦弱和自私。在就任时，我一直逃避问题，不敢与问题有任何的正面冲突。因为我害怕，我害怕会弄巧成拙。有自知自明的我，不敢跟别人分享我的想法，因为我觉得我的只是空想，浪费时间而已。

当时傻傻的我，什么事都一脚踢。就以为自己有三头六臂般的，还担心会员会累坏，就把他们统统“放生”，把事统统扛上身上。现在想起，觉得真的很无知，因为这样只会拖慢活动的进展。主席不应该是在背后默默地付出，应该是要站出来指挥的！

原来，我是个绊脚石。现在，我只想说：“对不起...”。

我的自述

2009-12-05T20:14:00.000-08:00

大家好，我是谢志鸿，在这里我想从新的自我介绍。因为我想告诉大家，现在的我，是个重新的志鸿，不！应该是说是个全新的谢志鸿！！他的外表并不出众，成绩属于中下类型，虽然曾担任华文学会主席的他，却表现得很逊色，所以他算是个没内在与外在的失败者，对吧？
从小，他常抱着个高傲的心态，不可一世地面对现实生活。就以为自己有什么的本事，因此不爱读书、上课时放空、常在考试时就考天才。

在幼儿园时，就很奇怪，他是应该要从小班开始读起的，但为什么他一读就读幼儿园得大班呢？这到还没关系，读完大班后，还要回读中班。不应该是小中大顺序的读吗？偏偏就很模糊地过了幼稚园的两年生活。。

在小学，他老时向妈妈投诉这样投诉那样，总是有完没完的，所以有很多老师都不喜欢他，觉得他很麻烦。但，当时的他竟然一点儿也不知觉，并且还乐在其中。直到中学他才知道，原来在小学时侯，他的朋友都不喜欢他，就因为他的投诉，让很多人都不想接近他。

到了中学，初一时的他还算是个蛮称职的学生，很乖巧、很安静，也就这样平平淡淡地度过了初一生活。但在初二时，他就有了些改变，就是成为了个不受欢迎的学生，只因为一个很小很小的职位—检察员。当时的他有个很奇怪的想法，他认为朋友并不重要，重要的是要做好个称职的检查员。于是他便非常严厉，在纪律和卫生方面，都不管是谁都好，也是一样，有杀错没放过。虽然，房间的确被他弄得很干净，但他同时也把朋友扫地所剩无几。到了初三，他便升级成了房长。他爱上了学会活动，几乎陶醉在中。每天就忙忙碌碌地，就算在班上上课时也不例外，还会在做学会的事情，要不然就想活动。当时的他是房长、排球队校队、扯铃学会演出团和华文学会副财政。每逢星期一、三、五都会去练排球，在星期五时最可怜，因为当天还有华文学会，时间也很紧逼，活动一完就要接练习，超累==。又时还会有练扯铃，又要在华文学会做“水鱼”的他，其余时间也得回到宿舍管人（超凶），所有的精力就花在这些活动上，回想起看来，很累叻。但就是因为这样，换成了同级的和活动里的朋友渐渐多了，内向的他也渐渐变活跃起来了。但可惜的是，被他管的舍友，到现在没几个可以成为朋友（应为也是太凶和太严了）。高一的他，因为某些关系，就退出排球和扯铃，专注于华文学会。应该是幸运女神太忙了吧，一时错手，就把我拉上了主席之位，那是我还几乎招架不来呢。直到了高二，心也淡了，没活力的他，闹不出什么生气。感觉上，学会好像被他搞得死气沉沉的。他应该很自责吧，那内疚也是必然的。

感到侥幸的是现在的他终于发现了一件的事，那就是要开心地面对生活。为什么那么说呢？因为，他发现之前的他，很渴望得到别人的关心，认同和称赞。但这一切对现在的他而言，都不重要。因为他知道，强求的是不会得到高兴的结局，反而顺其自然可能会得到不错的开始。

于是现在的他，每天都热心交际，不再死板板板地跟着那老旧想法的步伐。走出了这框框，心情也很愉快。虽然包袱已在，但我相信他可以开心地拖着包袱并将它成为生活旅行箱^.^

乱写篇

2009-11-20T20:57:00.000-08:00

从小，不管是老师家人还是朋友，都一致的告诉我一件事，那就是无论在做什么事都得勇于尝试，成功与否都不重要，重要的是要尽力而为。但我一直都有个疑问，失败一定是成功之母吗？一定经历过失败才会成长吗？一定要让人痛苦后才会快乐了吗？也一定要失去后才会珍惜吗？这一切，不觉得都很奇怪吗？难道说这都是很正常的？还是说每个人都是一样？那我可以做反常的那一位吗？我不想要雨后天晴，只想要晴空万里;我不想要在失败中成长，只想在成功中学习；我不想做成功的伟人，只想做真正的自己！！

其实我觉得我真的好像懦夫，怕失败就不敢尝试，怕痛苦就不敢面对，怕失去就不敢放弃。取与舍是一件简单又不简单的事，但我做在选择时，我会认为这明明是件很简单的事，但为什么却让我感到那么的不简单。简单的事不应是简单吗？不简单的事不因事不简单吗？为什么我要把简单和不简单混在一起呢？难道说是我不够理智吗？还是说这一切都不简单。

最近，发生了许多不愉快的事，不愉快的事让我也变得不愉快。每当我朋友说我有心事时，我都说“没有啦，只是很累罢了”。对不起啊，朋友。我知道你是为了关心我才会问我的，但我却把事藏在心里，毫不告诉你。是因为我不想你和我一样，那么烦恼。其实你说得对，有什么事是应该说出来的，心里会比较舒服。但我知道己所不欲，勿施于人这道理。所以希望你能体谅我的用心。

最近的天气，总是阴天，它让我的心情更低落，让我有种振作不起来的感觉。很奇怪，但却感到很正常。是因为我习以为常了吗？还是说是我在自我放弃呢？很多次在热闹的场面，是应该要把自己热起来的，但却没那种热的感觉。让身边的朋友都冷了下来，我实在感到非常的抱歉。我不是故意要唱反调，但当时的我不知为什么，就是这样。

唉...就写到这啦..发泄完了...心情也愉快多了...哈哈^^最近天气转凉了，朋友们要多喝水哦...别让自己病起来，要不然美好的假期就泡汤咯...考smp的朋友...加油咯^^

很不爽啊！！

2009-10-31T06:40:00.000-07:00

很不爽就很不爽啊！！

很像做什么事都碰钉子般的。。

事事都不能如愿以偿。。

事实也不能顺利进行。。

实在是。。。

那三字经也在我的心中狂飙。。

很明显。。

我很不爽。。

怎么办。。

结果是没的办。。

谢志鸿。。

你认为你是谁。。

你也不只是个无名小卒而已。。

你必须知道。。

你没权发脾气。。

他们都是为你好的吗。。

你不知道咩？

你不知道的话就去撞墙壁啦。。

要不然就是试下拿豆腐撞头看能升仙没有。。

你心有几烦你不会说出来咩？

要知道闷在心里是很不好受的啊！！

就说出来啦。。

很难咩？

在学校。。

在宿舍。。

都要戴着假面具做人。。

难道在自己的家都不能把那面具脱掉吗？

原来。。

我发现。。

只有在做我喜欢的事的我。。

才是真正的我。。

也就是最自私的我·。。

这就是我想要的。。

也就是梦寐以求的。。

但往往都不能称心如意。。

眼看成功就在前头。。

但总会有个程咬金跑出来的。。

实在是无趣。。

人就是这样吗？

骗人究竟是为了什么呢？

难道说我很好骗吗？

难道说你认为很好玩吗？

你知道我有多难受吗？

你知道我有多痛苦吗？

你知道我要用多少时间来消化这些滋味吗？

在我心的痛。。

就好像被一支细细的针。。

一针一针的扎下去。。

那血也一滴一滴地淌下来。。

这一番的滋味。。

每天都不断地重复在我身上。。

我只在不明白。。

我真的不明白！！

到底你在想些什么？

就为了你的人际关系吗？

还是为了能让我们保持联络？

这也不需要骗我啊。。

你应该很清楚。。

我不喜欢转弯抹角的。。

那你就该开门见山啊！！

为什么你会这样。。

为什么。。

说真的。。

到现在。。

我还在无法接受。。。

这唐突的一切。。

朋友。。

别再骗我了。。

别让我连朋友都不能信任好吗？

好了。。

不写了。。

发完牢骚了。。

若你真的把我以朋友看待的话。。

就别问我发生了什么事。。

免得我又心痛多一次。。

下巴轻轻。。

2009-10-17T06:16:00.000-07:00

什么是下巴轻轻呢？

那就是随便不若言挂在嘴边，

但却没把若言完成，

又不了了之。。

那就好像什么都能答应般的。。

量腹而食，度身而衣。。

往往就没能做到这点。。

就为了那所谓的。。

面子，快感和刺激。。

把一切的心思都往那抛。。

随随便便的答应对方。。

却在内心。。

明知道没那么大的头就不应戴那么大的帽。。

又常说：“我会说到做到的！”

但：“要时间来做的嘛，那么急做么。。”

往往就是有拖延的方式来把事情“拖”淡。。

但这的都有必要吗？

做人不应有自知之明的吗？

不应是一若千金的吗?

那还为什么要逃避的？

到底是为了什么呢？

不明白，也不想明白。。

那。。下巴轻轻。。

该想想办法使他恢复正常吧。。

手机

2009-09-11T17:57:00.000-07:00

在我初三时，就开始有用手机了。。
当时我真的很开心。。
因为当时它在我心中占了个很大的位置。。
我的汉语拼音也是从那里学会的。。
从那时候。。
我真的对手机爱不释手了。。
不管到那。。
都一定会把它带在身旁。。
还记得。。
我用的第一架手机是k700..
之后就用z558i了。。
在初三年尾。。
因为陪我哥去藤厂两个月。。
它就送了我一家在当时算是满新款的手机。。
w660i。。
当时的我。。
兴奋不已。。
但。。
我没好好的珍惜它。。
在很糊涂的情况下。。
把它弄丢了。。
回到家。。
也不知该如何开口。。
但丑媳妇总得见公婆。。
只好什么都招出来了。。
不知为什么。。
当时的情况真的让我很意外。。
我妈竟然没骂我呢。。
还及时拿出一架手机给我用。。
n1200。。
虽然没什么功能。。
但在当时的情况。。
有电话就已经很好了。。
之后再阴阳差错之下。。
又用回之前那架z558i。。
直到。。
上个礼拜。。
不知是不是我在闹情绪。。
因听了些不堪入耳的事。。
使我无法保持理智。。
直到现在。。
我不认为。。
尊重。。
我没做到吗？
我不知道。。
我不明白。。
为什么。。
竟然把尊重给贬值。。
难道尊重真的是要拿出来摆的吗？
那需要我来帮它叫价吗？

预考

2009-09-05T03:21:00.000-07:00

应该紧张的。。

都没去紧张。。

不该紧张的。。

偏偏很紧张。。

该做的事都没去做。。

不该做的事却统统都做。。

吃喝玩乐。。

在这预考中。。

统统做齐。。

没到预考时。。

都没玩到那么地尽兴。。

一到了预考。。

什么鬼花样都统统跑了出来。。

wakao。。

只算什么预考啊。。

我到底在抱着什么心态啊？

在我身边的朋友都说。。

预考比假期还要像假期叻。。

怎样办好？

完全都没有想要抱佛脚的一回事。。

还很休闲的。。

一点都不像是要考试的。。

我到底在做么呢？

我到底在想什么呢？

我真得很模糊。。

每次都有人问我。。

“你不紧张的吗?"

我都不知要怎样回答。。

明明就怕成绩出来会很难看。。

但就是不会去读。。

哎。。

算了吧。。

这次的预考。。

应该也很难看吧。。

所以。。

我应该会去抱一抱那臭脚的。。

希望不会让成绩那么难堪。。

阿尼托佛。。

紧张不见了。。

2009-08-05T17:12:00.000-07:00

考试。。

应该是要紧张的。。

但。。

我的紧张不见了。。

它。。

到底去哪里了？

是几时不见的？

我真的不知道。。

很迷茫。。

它的离开。。

让我不知所措。。

不知该如何是好。。

我记得。。

它曾是一种用功的动力。。

让我感到充实的感觉。。

因为有了它。。

我过得很实在。。

但。。

它竟在我不知觉中。。

离开了。。

当我回神时。。

已看不到它的踪影了。。

现在的我。。

过得很荒废。。

为什么。。

难道是我不好吗？

为什么你要离开我呢？

就当是我错了好不好。。

求求你。。

回到我的身边好吗？

我一定会好好的珍惜你的。。

相信我。。

我一定能做到的。。

就那么的一次好吗？

真的。。

我最喜欢的照片

2009-07-26T17:27:00.000-07:00

哈哈。。

这张照片好看吗？

这是我最喜欢的照片哦！！

因为它充满着我的回忆。。

美好的回忆。。

虽然已经过去了。。

但在我脑里。。

都好像只是昨天的事而已。。

很不舍得。。

诗琦优秀。。

你们知道吗？

自从你们离开了华文学会。。

我的白发就多了好多根啊！！

无可否认。。

你们真的对我而言。。

很重要。。

因为。。

文宣组啊！！

壁报。。

唉。。

没你们在。。

要我怎么交货呢？

就算有货交。。

都不pass==

所以咯。。

很烦啊。。

又不想找舒文做哦。。

她都已经很烦了。。

我再烦她。。

我的心会很不好受。。

怎样办？

唉。。

不写这些了。。

写回照片。。

每个人都笑到很灿烂哦!!

去不知当时他们都是否是真心的笑。。

但有一点我知道。。

当时的我真的很开心。。

真的。。

当时的我真的很开心！！

糟糕的心情。。

2009-07-18T04:38:00.000-07:00

烦烦烦。。

华文学会

2009-07-01T17:25:00.000-07:00

我是在初一年中才加入华文学会。。

本来我是柔道的。。

但我妈却大力反对。。。

唉。。

其实但是我还蛮失望的。。。

emm...

为什么我会进华文学会呢？

哈哈。。

那是因为我姐叫我进啊。。

不就进咯。。

我还记得。。。

第一次参加华文学会的活动。。

那时的情景。。

如今还历历在目呢。。

哈哈。。

因为。。

我在那感受到家的感觉。。

很亲切。。

很舒服。。

可能是因为有我姐的存在吧。。

他们都很照顾我。。

那次。。

总觉是他们的恶作剧。。

因为他们要我和我姐一起扮演正在大便的样子。。

使我非常的尴尬。。

但。。

使我感到惊讶的是。。

没想到。。

在我心目中。。

总是在扮演着乖乖女的二姐。。。

她竟然会在华文学会里玩得那么的放。。

那么开。。

还扮得那么的像呢。。

但那时。。

实在让我进退两难。。

因为她扮完了我还得扮==

初一年尾。。

我姐升上为主席了！！

当是我还感到蛮骄傲的。。

因为。。

主席是我姐叻。。。

到了初二。。

挥春比赛。。

真的是很忙很忙。。

场地组。。

使我初中时最爱的组别。。

因为她什么都不用烦。。

只是照指示做就行了。。

感到更开心的事。。

在我每次做完后。。

都会被人称赞。。

飘飘然的。。

所以我就越来越卖力了。。

有一次。。

我哥在车上骂我姐叻。。

还骂到她哭了。。

我也傻掉。。

就骂她什么都拿来做。。

不会叫小的做。。

当时都不知道我姐为什么会哭。。

但。。

现在。。

我知道了。。

在我初三时。。

我姐高三了。。

我也当上活动组组员了。。

不过当时。。

我还是很喜欢它。。

因为。。

有什么事。。

我都会找我姐来帮忙。。

就好像什么事都很轻松。。

也不用烦。。

在我第一次带活动时。。

在之前。。

是花了很大很大的功夫。。。

绞尽脑汁想出来的。。

哈哈。。

那次。。

算不错吧。。

学哥学姐都很配合。。

虽然我有喊了一下。。

我还跟会员和高委的关系都很好呢。。

使我更爱华文学会了。。

直到升上了高一。。

职位就跟着升上去。。

副财政。。

哈哈。。

雨芬。。

哎哟。。

要不是你啊。。

老师就不会看得起我啦。。

是你把我衬托出来的。。

显得我真得好像很有效率叻。。

老师还在那年的珲春比赛是跟我讲。。

讲什么我姐做主席。。

我也会跟着做主席哇。。

就这样。。

年尾。。

就当上了主席。。

还参加了不上的校外生活营。。

但。。

不知道为什么。。

我爱的华文学会。。

好像要离开我了。。

这问题我想了很久。。

都还没有一个答案。。

临放大假。。

我办了个生活营。。

那营。。

使我领悟到。。

什么是犹。。

什么是喜。。

什么是绝望。。

什么又是希望。。

华文学会啊。。

你到底是什么东西啊。。

弄得我心好痛好痛。。

今年。。

挥春。。

我不知该怎样说才行。。

嗨。。

不说它了。。

有好多会员都在今年退出华文学会了。。

好多好多。。

对我来说。。

是一种挫折。。

总觉得。。

以后的路。。

很模糊。。

好像满地都是钉子。。

寸步难行。。

还在今年发生了许多不愉快的事。。

都是未曾发生过的。。

情绪也有很大的起伏。。

所以。。

对不起啊。。

我没把这主席做好。。

还很不配合。。

谢志鸿啊谢志鸿。。

你不是很喜欢华文学会的吗？

你那种热情到底去那里了？

醒醒吧。。

朋友，还是朋友吗？

2009-07-01T02:01:00.000-07:00

朋友。。

是一种精神寄托品。。。

在你伤心时。。

就好像及时雨般的。。

陪伴在你身旁。。

在你遇到困难时。。

就好像英雄般。。

不顾一切的挺身而出。。

为你向困难扬起战旗。。

这一切一切。。

都是美好的。。

但在现实生活中。。

都是如此吗。。

答案是。。

不是！！

朋友就有如佣人。。

能用着用。。

朋友真的是佣人吗？

背叛也是司空见惯的了。。

但。。

朋友又真的需要背叛吗？

有这种必要吗？

难道就不能真心交友吗？

每个人是自私的。。

我当然不例外啊！！

我很自私。。

我不想让别人在我们的友谊线上做些什么手脚。。

不想让它越变越弱。。。

只想让它能够一天比一天的茁壮成长。。

想把这一切一切美好的都占为己有。。

不想让它跑掉。。

因此。。

我做了好多好多。。

现在。。

蓦然回首。。

觉得自己好傻好傻。。

原来。。。

付出。。

是不一定会有收获的。。

唉。。

朋友啊。。

我们还是朋友吗？

诗

2009-07-01T01:09:00.000-07:00

好想写诗哦。。

在我眼中。。

诗。。

它是神圣的。。

是有生命的。。

所以。。

我一直都好想写。。。

但。。

每次都好像要过关斩将。。

不让我前进。。

连它的一根汗毛都动不到。。。

但我相信。。

皇天不负有心人。。

只要有恒心，铁杵磨成针。。

因此。。

我会加把劲。。

虽然。。

我没天分。。

但。。

我可不想放弃。。

哈哈。。

好像一个白痴在写废话。。

人生有几多个十年，最重要是痛痛快快，大歌一场！！

认同吗？

而我。。

在第一次听到这句话时。。。

就已深感佩服了。。